Hallo. Dankeschön.
Dankeschön. Dankeschön.
Ich bin sehr aufgeregt. Ich bin wahnsinnig aufgeregt. Ich bin uraufgeregt.
Du hast vor so vielen Leuten noch nie gespielt, Robert. Nein,
wir haben noch nie vor Leuten unseren Podcast aufgenommen.
Und falls ihr sich fragt, warum haben die zwei überhaupt einen Podcast miteinander,
hatte Tom die Antwort dafür.
Wir waren die letzten zwei, die noch keinen gehabt haben und da kriegt man einen
Brief von der Behörde, wo es mal drakonische Strafen drohen einem da.
Und weil wir beide kein Geld haben, also wir sind nicht arm, wir haben nur kein Geld.
Ich bin arm auch. Du bist auch arm, das bin ich nicht.
Haben wir gesagt, okay, wir machen einen Podcast und zum ersten Mal vor Publikum
und deswegen sind wir sehr aufgeregt. Schön, dass da seid.
Und weil so ein Gespräch halt immer davon abhängig ist, mit wem man spricht,
habe ich mir gedacht, ladest du doch die beste... Nicht, deswegen bin ich da.
Ja, genau.
Nein, laden wir uns doch jemanden ein, auf den wir uns hundertprozentig verlassen
können. Und das ist, meine Damen und Herren, Angelika Niedetski!
Frau Loppel, Frau Loppel, wunderschönen guten Abend. Jetzt seid ihr doch nicht so nervös.
Ich habe gerade gesagt zum Robert, ich mag nicht raus, ich bin nur aufgeregt.
Das ist die Rangordnung?
Ich finde es auch komisch, dass wir so sitzen. So, wir sitzen jedes Mal.
Ja, aber da sieht uns niemand. Das liegt daran, dass du so klein bist.
Dann drehen wir an, das stimmt. Aber du könntest dich da drauf stellen.
Ich könnte mich da drauf stellen und es würde immer noch aussehen,
als würde ich sitzen. Durch den brennenden Reifen springen. Nein,
alle sehen den Robert, oder? Ja!
Ja, um Gottes Willen. Fernsehen ist Lüge. Fernsehen ist Lüge.
Und Podcast ist Wahrheit, oder?
Ja, natürlich. Das ist wie beim Floschen dran. Die Geli und ich haben,
also ich habe das Privileg gehabt, mit der Angelika zwei Staffeln der Sendung
echt fett machen zu dürfen.
Bravo! Richtig.
Und was mir besonders getaucht hat, eine Staffel Undercover.
Wer kann sich an Undercover erinnern? Die wenigsten, leider Gottes.
Die wenigsten können sich an Undercover erinnern.
Echt fett können sich fast alle erinnern, Undercover leider nicht.
Ja, weil sie euch aber auch verheizt haben irgendwann in der Nacht,
oder? Also was war da das Problem?
Ich fand, die Dreharbeiten zur Undercover waren mit das Lustigste, was ich je erlebt habe.
Und das Lustige, wie ich die Geli kennengelernt habe, war außergewöhnlich.
Ich bin zum Florian Gebhardt draußen in einer Filmproduktionsfirma in Mödling
geholt worden von der damaligen Comedy-Chefin des ORF, die Sandra Winkler,
jetzt heißt sie Sandra King-Ohr.
Und sie hat gesagt, sie hat eine Auswahl getroffen. Sie haben hunderte junge
Comedians, Kabarettisten und Schauspieler gecastet.
Sie brauchen Nachwuchs, lustige Leute. Und eine Person ist wie ein Leuchtturm
überall gestanden, das warst du.
Wirklich. Na, ja.
Man hat sofort gewusst...
Was ist das, was das kostet hat? Das Jubeln? Das jetzt? Das hat mich was gekostet.
Das hat dich was gekostet.
Deswegen habe ich mich so wahnsinnig auf die Zusammenarbeit mit dir gefreut.
Und ich bin belohnt worden bei Undercover.
Undercover, da sind die Geli und ich in jeder Folge in eine andere Rolle geschlüpft.
Wir waren einmal Bergbauern. Wir waren burgenländische, sagen wir mal.
Nicht sozial minderbemittelte.
An Adel kann ich mich erinnern. Ja, in Adelige war es ja.
Ein ungarisches Grafen-Ehepaar waren wir, das in Tulln ein neues Schloss bauen wollte.
Wir haben Leute halt reingelegt.
Wir haben denen immer irgendeine Karotte vor die Nase gehalten,
dass sie irgendeinen finanziellen Vorteil davon haben, mit uns zu tun zu haben.
Und die Idee zu der Sendung war, bei Echt Red haben wir gewusst,
wir wissen, was wir den Leuten antun können, obwohl eine Kamera dabei ist und
jetzt wollten wir wissen, was können wir den Leuten antun, weil eine Kamera dabei ist.
So an der Caber wurde bewusst mit offener, offensichtlicher Kamera getreten.
Die unsere absurden Existenzen bestätigt hat.
Und der Grund, warum ich diese unfassbar langweilige Geschichte erzähle,
Ich wollte gerade sagen, Leute. Warum ich das erzähle, ist von einem Drehtag,
den wir im Naturhistorischen Museum gehabt haben.
Und mir ist nie, nie, nie, bei vier Staffeln echt fett, einer Staffel Undercover,
wir sind nie das Gesicht irgendwie ausgekommen, nur an dem Drehtag war es soweit. Wegen ihr.
Diese Frau ist ein Improvisationsgenie.
Genie. Dazu muss man sagen, dass man natürlich bei solchen Formaten,
wo man viel oder fast ausschließlich improvisiert,
Du musst natürlich irgendwann, also wenn es ein Ping-Pong-Spiel ist,
was es mit dir zweifelsohne war, wofür ich dich immer schon sehr,
sehr geschätzt habe, weil das Geld funktioniert damit an jeden.
Es ist ja eine Improvisation, die einseitig ist, wenn zwei Leute reden, bringt nichts.
Aber dann wird man natürlich irgendwie gierig, respektive man wird ein bisschen,
aufmüpfig. Es wird einem dann schon fad und man will sich selber einen Haxel
stellen, verbal, und will den anderen zum Lachen bringen, vor laufender Kamera.
Das ist so die kleine innerliche Challenge, die man dann entwickelt.
Ja, das ist dir gelungen. Wir haben ein deutsches Ehepaar, ich habe einen Forscher gespielt, der ein,
Buch geschrieben hat, das hieß Stone Age Feeling, wo ich die Leute eingeteilt
habe, nachdem sie von einem Kinderspielzeug nach irgendwelche farbige Ringe ausgesucht haben.
Ah ja, typisch roter Ring, ein Betta-Jäger.
Ich habe die Leute in Jäger und Sammler eingeteilt und bei einem deutschen Ehepaar
haben wir dann festgestellt, sie ist eine Alpha-Jägerin und er ist ein Gamma-Jäger.
Wie es man dann degradiert hat zum Gamma-Sammler und von einem...
Und das hat er nicht gut vertragen. Dass er ein Gamma-Sammler ist und seine
Frau eine Alpha-Jägerin.
Würdest du, Tom, das Attribut Gamma-Sammler... Gamma-Sammler kommen wir nicht
einmal auf die Türmatte.
Denke ich nicht einmal dran.
Geli, reden wir über etwas Interessantes, reden wir über dich.
Du bist teilweise in Griechenland aufgewachsen. Das ist richtig, ja.
Erzähl. Ein paar Jahre meiner Kindheit waren wir in Thessaloniki.
Aus dem schlichten Grund, weil mein Vater Lehrer war.
Er ist nicht Griech, obwohl er so ausschaut und auch immer wieder nach wie vor
in Griechenland für einen Griechen gehalten wird, wobei sich die Einheimischen
des griechischen Nordens immer wieder unsicher sind, aus welcher Ecken er genau
kommt, weil er einen Akzent hat.
Der könnte von einer südlichen Insel neben Kreta stammen oder Richtung türkischer Grenz um.
Wie gut ist dein Griechisch? Mein Griechisch ist dann auf dem Niveau einer siebenjährigen,
wie wir wieder zurückzogen sind, stehen geblieben. Ich habe es dann aber später
noch einmal ein bisschen aufgefrischt mit einer Native Speakerin.
Mein Schwedisch ist auf dem Niveau eines fünfjährigen Labradors.
Aber was ist beim Laborator, ob der jetzt eins oder neun ist,
ist wurscht. Ja, aber mit neun ist er dann schon schwerhörig.
Deshalb frage ich noch einmal nach. Verträgt nicht. Ob du dir sicher bist, dass es der Futter ist.
Man muss dann trocken futtern, weil sonst kriegt er Probleme mit der Vertrauung.
Aber wo ich dann ausfudern?
Du hast mir einmal eine Geschichte erzählt, dass du mit einer Freundin,
die ebenfalls aus Österreich war oder aus Deutschland, am Strand Volleyball
gespielt hast mit zwei griechischen Burschen und die haben euch für Touristen gehalten.
Und wenn man mit Griechen Volleyball spielt im Wasser, als offensichtlich nicht
griechischsprachige, wir waren beide blond, blonde Mädels,
waren die natürlich versucht, in ihrer Landessprache nicht nur irgendwie indirekt
anlässig zu werden, sondern auch sehr ordinär und sehr,
wie halt dann Männer untereinander, ich weiß nicht, würdest du euch ausnehmen, Tom?
Wir reden ja nicht. Waren ihr uns nicht da war, Ja, hätten wir nichts zu sprechen.
Das wird im Fernsehen ausgestrahlt, ich sage es. Wir haben natürlich geglaubt,
diese beiden kriegen, dass wir uns nicht verstehen, aber ich habe dann halt
doch fast jedes Wort verstanden.
Aber wieso löst man das nicht auf?
Dann ist es ja fad, dann trauen sie sich ja nichts mehr zu sagen, das ist wie bei euch.
Richtig, wir lösen es auch nicht auf. Wir lösen es bitte nicht auf.
Der Grund, warum ich überhaupt gecheckt habe, dass du Griechisch sprichst,
war, weil du einen Hund gehabt hast, der auf Griechisch abgerichtet war. Die Rosa.
Genau. An die Rosa kann ich mich sehr gut erinnern. Die war bei nahezu jedem
Drehtag bei echt fett dabei. Das ist richtig, ja.
Und die Rosa war so ein Relikt von dem vorigen Hund, der aus Griechenland war,
dass man mit einem Hund einfach Griechisch redet.
Lustig war, dass auf Griechisch Sitz heißt auf Griechisch Katze.
Du erinnerst dich vielleicht?
Ich dachte es einmal bei einem fremden Hund.
Wenn ich Gasthunde hatte und zu beiden gesagt habe, Katze. Meine ist gesessen, die andere war.
Wieso hat man Gasthunde? Naja, so wie man...
Ach so, wenn Gäste Hunde missbringen. Also so einen Aufpass-Hund.
Ich habe nicht nur Katze gemerkt, ich habe mir auch Ella Edo gemerkt.
Ella Edo. Was könnte das heißen, Tom?
Leg dich da her. Gib mir Ruhe. Ah, gleich so? Nein.
Das heißt, komm her. Nein, das war... Weil ich es so gemacht habe.
Achso. Gelieb, nach Recht Fett hast du im Simple gearbeitet.
Das ist richtig, ja. Für wie lange warst du da im Ensemble? Ich war drei Jahre
im Ensemble, in der Revue, im Simple.
Und da lernt man was, oder? Da lernt man vor allem schnell Perücken zu wechseln
und Kostüme umzuziehen. 17 Mal in zweieinhalb Stunden.
Was man natürlich im Simpel ist, ist ein bisschen dort, man friert ein bisschen fest.
Im Sinne einer Unmöglichkeit, andere Engagements anzunehmen.
Weil das Simpel spielt von September bis Mai 220 Mal.
Zumindest war es damals so, was eigentlich unfassbar ist. Man sagt 220 Mal den gleichen Text.
Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber du hast ja auch öfters schon gespielt.
Also mein jetziger Freund sagt, aber manchmal sagt es mir, wieso sagst du immer
alles 40 Mal? Sag doch nicht, ach so, ja, du bist ja schade,
du musst ja alles 40 Mal sagen. Das ist für dich ja normal.
Ja. Aber wenn der andere halt nicht zuhört und schon gar nicht folgt auf Katze und L.A.
Vielleicht solltest du ihn auf Griechisch abbrechen.
Vielleicht funktioniert es dann besser.
Wie ist es dann weitergegangen nach dem Simpel? Nach dem Simpel war der nächste,
die unabsichtliche Entführung der Frau Elfriede Ott.
Haben wir eigentlich unmittelbar danach gedreht. Kannst du dich an den Kinofilm erinnern? Sicher.
Großartiger Film.
Großartiger Film. Geht immer noch, oder?
Auch wie echt fett, finde ich. Bist du noch mit deinem Solo-Programm unterwegs?
Momentan bin ich mit dem Solo-Programm weniger unterwegs, weil die Zeit nicht reicht.
Derzeit bin ich eigentlich am meisten mit Soko Linz wieder im Einsatz.
Wir drehen die sechste Staffel.
Gratulation übrigens, du spielst total authentisch eine Oberösterreicherin.
Ja, du wirst lachen, aber es hat schon Zeiten gegeben, wo ich bei einem Casting
für eine Rolle nicht genommen wurde mit dem Argument, nein, es tut uns leid,
sie suchen eine blonde Oberösterreicherin.
Und ich dann gesagt habe, sie sind wirklich wickelteppert, wenn man dann eine
kurzhaurige, schwarzhaurige Tirolerin einlädt.
Die Zeiten hat es gegeben, diesmal hat es gereicht.
Nein, ich habe die noch nie so authentisch und so großartig gesehen wie in dieser Serie. Nein, danke.
Das ist wirklich mein Anspruch an das Ding, dass man einerseits ein bisschen
Schmäh reinbringt, aber es heißt Soko Linz und nicht Soko Hamburg.
Und deshalb, glaube ich, tut es der Sache gut, wenn ein bisschen Lokalkolorit reinkommt.
Du lebst in Wien und im Burgenland. Wird sich das ja geburgen?
Das Burgenland ist, ich bin...
Okay, das sind zwei Burgenländer im Burgenland. Ja!
Meine Mutter stammt aus dem Burgenland und deshalb ist das...
Ah, schau, wusste ich gar nicht. ...Haus der Großmutter quasi und auch der Generationen darüber.
Nach wie vor das Wochenendhaus meiner Eltern und für mich auch so ein bisschen
ein Rückzug. Wie geht sich das aus? Weil auf Wikipedia steht, es ist ein Liebesnest.
Dass da die Eltern auch vorbeischauen. Also ich fahre immer mit meinem Hund
hin, ich weiß jetzt nicht genau, ob ich mich gerade jetzt wo eine reite,
im wahrsten Sinne, aber ein echtes steht auf Wikipedia.
Hast du das eigentlich geschrieben?
Nein, ich habe einmal auf Wikipedia versucht, meinen eigenen Eintrag zu ändern,
weil es ein Blödsenträder gestanden ist, daraufhin habe ich eine Nachricht bekommen,
ich soll bitte aufhören, das geht mich nichts an.
So wie Leute zu mir herkommen, ganz viele Leute glauben, ich heiße Andrea.
Wirklich, das ist auffallend.
Und jüngst erst wieder stehe ich in der Schlang zum Buffet und da dreht sich
eine Dame um. Wirklich, kommst davor wieder auf im Zoo, pickt so von mir und
sagt, Andrea Nitecki. Ich sage, nein, das bin ich nicht. Oh ja.
Ich sage, nein, nein, bin ich nicht.
Das steht aber im Internet so drin. Das weiß ich doch, dass du dir Andrea Nitecki...
Und sie ist drauf geblieben, ich habe es nicht aufgelöst. Also,
falls heute hier auch Menschen sind, die immer noch glauben, ich heiße Andrea.
Das ist der Hermann, das ist der Gerhard. Der Rudi Rubenek hat mir eine wunderbare
Geschichte erzählt. Hau raus, ist großartig.
Er sitzt in einer Konditorei und eine ältere Dame kommt zu ihm und sagt, Gösse sind's.
Und er sagt, wer?
Na, der Kaiser, Sie sind der Kaiser. Und er sagt, nein, das bin ich nicht.
Ja, aber irgendwer sind Sie.
Und der Rudi sagt, ja, da haben Sie recht, irgendwer bin ich.
Na sehen Sie, wenn du recht kommst.
Großartig, oder? Auch glauben viele Menschen, dass der Peter Nitätski mein Vater war.
Weißt du, wie oft ich für dich diese Frage beantworten habe müssen.
Und Sie wissen es, weil es steht im Internet. Warte mal, warte mal. Noch einmal.
Ja, so Fingst kapiert. Einen kitzierst du auch immer los. Wir machen den ersten
Live-Podcast. Einer ist immer dabei.
Ja, aber irgendwann muss das auflösen, sonst hören die nie auf.
Wir haben es Ende der ersten Staffel aufgelöst, da habe ich Beauty gefunden.
Und da sind zwei Mädels aus dem Reitstall gekommen und sie haben gesagt,
dürfen wir den Beauty streicheln? Und ich habe gesagt, mit Essen spielt man nicht.
Und daraufhin hat die Tochter meiner Trafikantin mich gehasst.
Und hat gesagt, sie schaut nie wieder irgendwas, was ich mache.
Naja, und deswegen ist es bergab gegangen dann. Dann war nichts mehr dabei.
Tom, willst du was trinken? Ja. Ich will jetzt nämlich auch was trinken.
Es ist vielleicht überraschend für Sie hier, es ist ein bisschen heiß hier oben. Okay.
Ich glaube nicht heißer wie unten.
Du meinst wegen den Scheinwerfern? Die Scheinwerfer, ja. Aber die sind doch
aus LED. Das heißt, du bist mit den Dreharbeiten zu so Kulis komplett perpetuiert
und spielst dein Programm selten.
Genau, da komme ich im Sommer eigentlich fast gar nicht dazu.
Macht aber nichts. Geht im Herbst wieder weiter und mit den Comedy-Hirten bin ich auch unterwegs.
Auch schon ein paar Jahre, oder? Jetzt ist es zwei Jahre circa.
Wirklich? Ja, auch schon wieder. Mir kommt es schon so viel länger vor.
Naja, dann hättest du das gern gehabt.
Manchmal fragen mich Leute, wieso wir zwei nicht ein Kabarettprogramm machen.
Das war er zahlt, gell? Wer wäre dafür? Habt ihr das gehört?
Die Leute wollen es. Und wer wäre dagegen?
Eine Hand. Einer. Eine Hand um. Das Lustige war, dass wir sehr oft gefragt worden
sind, ob wir Geschwister sind.
Weil wir uns so ähnlich schauen. Nein, bei Dreharbeiten sind die...
Ist das Ihre Schwester? Naja, aber ich habe vorhin in einem Social Media Interview
da hinten draußen auf der Wiese erzählt und gesagt, dass du ein bisschen von
Anfang an wie mein Bruder warst für mich.
Wirklich? Jetzt schau nicht so. Ja, heute sind wir friendzoned.
Nein, tatsächlich, das hat sich irgendwie, man hat manchmal zu Leuten eine Verbindung.
Und die kann man dann, ja, freundschaftlich nennen oder Kollegen,
man kommt gut aus mit wen oder nicht so gut oder sehr gut.
Aber das war immer irgendwie was, ja. Ja.
Und wenn ich dich anrufe, was, sagen wir mal, vielleicht zwei,
dreimal im Jahr vorkommt auf jeden Fall, hebst du ab und sagst,
hallo Schwesterlein. Ja, ja, das stimmt. Das stimmt. Na?
Nein, ich habe sie wirklich gern. Ja! Und mit dir zur Arbeit ist es ein wahres
Vergnügen. Man wird so belohnt von dir. Aber jetzt schaut der Tom gerade ein bisschen schief.
Nein, das Ding ist schon, das
ist wahnsinnig süß, aber es ist halt nicht lustig, dass ihr euch so mögt.
Es wäre eher so, wegen der Quote wäre es besser. Ich muss halt...
Ja, ja, ja, verstehe ich schon. Sagt, wäre euch nicht mal wieder was eingefallen
miteinander? Nämlich eine Fernsehserie, ein Film.
Who knows? Weil ich meine, es gibt ja kaum Konzepte, die einem in den Schoß
fallen, die leiwand sind. Die muss man sich ja meistens selber ausdenken.
Wie war das?
Ja, wir haben ja beide was zu tun im Augenblick. Naja.
Gott sei Dank war es nicht notwendig, könnte man sagen. Ich rede wegen der Quote.
Nein, das ist niemals ausgeschlossen. Also für mich ist es nicht ausgeschlossen.
Aber wie du richtig sagst, bis jetzt war es genug zu tun. Ich glaube, verfolgt es.
Es gibt dann natürlich auch noch diesen Störfaktor ORF oder Menschen,
die Entscheidungen treffen und vielleicht dann mit Formaten,
die gewollt waren oder sind.
Nicht so leicht. So etwas wie Echtfett könnten wir zwei halt nicht mehr machen,
weil unsere Krise zu bekannt ist. Mittlerweile kann es schon wieder,
finde ich. Oder? Ich spreche von mir.
Ich müsste eine Nasenvergrößerung machen. Vielleicht geht es dann.
Dem steht nichts im Wege. Oh ja, sie würde dann unter ihrem Eigengewicht kollabieren.
Das wäre statisch unmöglich.
Reiche Stahlbetonträger reichen doch nicht. Das ist leider mein Vorteil vom Hintern.
Na ja, aber... Wie oft bist du in Griechenland?
Zumindest einmal im Jahr, gern aber zweimal im Jahr. Also es ist noch immer
eine Verbundenheit mit dem Land? Absolut.
Letztes Jahr war ich im November, seit langem wieder mal Anfang November. Weißt du, wie schön.
Schwimmen im Meer, das ist halt tatsächlich, dank des Klimawandels,
auch noch möglich. Wer die Angelika Niedetski kennt, weiß, dass sie Hunde hat.
Zwei? Zwei Stück derzeit, ja. Und die zahlst du immer aus dem Urlaub mit?
Tatsächlich habe ich die jetzigen beide aus Sri Lanka mitgenommen,
von Ayurveda Kuhn, vom gleichen Strand. Ocht Jahre sind sie auseinander,
schauen sich sehr ähnlich.
Darf man das einfach so? Kann ich mir einfach von irgendeinem fremden Land ein
Viech mitnehmen in Fluchtzeuge?
Du darfst. Das gehört jetzt mir. Der Vorteil in Sri Lanka ist,
dass es keine Quarantäne gibt, weil das finde ich immer ein bisschen Tierquälerei.
Wenn ein Viech dann noch Wochen oder Monate in irgendeinem Käfig sein muss.
Das ist ein Vorteil und die Leute sind extrem hilfsbereit. Es gibt Hund wie Sand am Meer.
Aber ich finde das immer so lustig, wenn Leute aus irgendeinem schönen Strandort
ein Tier retten wollen und dann die Katze aus ihrem perfekten Leben vom Strand
vom Mäuse lagen und ihre Scheißwohnung nach Wien holen und glauben,
sie haben dem Viech einen Qualentag.
Du wirst... Es ist tatsächlich so.
Es ist tatsächlich so, dass ich manchmal diese Gedanken habe,
wenn der Wind peitscht im Jänner und es minus 4 Grad hat und die Hunden mit
einem schierchen Wollpullover an der Neuen Donau rennen.
Habe ich diese Gedanken schon gehabt?
Hat man es aber dann wieder schön reden können mit den Krankheiten,
die es in solchen Ländern oft gibt? Das ist das Einzige. Sonst hätten sie ein
wunderschönes Leben. Die Leute sind freundlich. Aber vielleicht hätte der Hund
gar keine Krankheiten, wenn er in Sri Lanka wäre.
Vielleicht würde es ihm da gut gehen. Schnupfen holt er sich dort rein.
Da sollten ein paar Leute nach Sri Lanka ziehen.
Aber ja, das passiert halt. Die Rosa war ja auch von irgendwo.
Die Rosa war aus Portugal und aus Griechenland haben wir früher auch einen Hund mitgenommen gehabt.
Ich muss mir manchmal den Vorwurf anhören, warum ich nicht Hunde hier aus dem
Tierheim rette in Österreich, wo wir doch hier so viele arme Hunderl haben und
warum muss man da so weit weg unter ökologischen Fußabdruck.
Ist aber gar nicht so leicht. Also wir wollten einmal uns einen Hund holen und
dann wollten die irgendwie vorbeikommen, sich die Wohnung anschauen,
irgendwie verkehrspsychologische Untersuchung und ich denke mir so,
also Kind könnte ich halt kriegen, ohne dass wer bei mir vorbeischaut.
Ja, das stimmt. Der Fredi Dorfer hat das in einem seiner Programme gesagt,
in Wien hat man den Eindruck, es sollte Kindersteuer geben und eine Hundeförderung.
Ja, oder so einen kleinen Test einfach.
So, weißt du, was heute für ein Tag ist? Wie heißt du?
Und wenn man das beantworten kann, dann darf man auch sich fortpflanzen.
Wir haben Gott sei Dank einen fünfjährigen Laborator.
Ich höre euch seit fünf Minuten nicht mehr zu. Ich weiß nicht,
wovon ihr redet. Na, das ist eine gute Voraussetzung.
Für weitere 22 Minuten. Naja. Geli, was sind die Pläne für die Zukunft?
Dass wir zwei doch noch einmal gemeinsam was vor der Kamera machen oder auf
der Bühne. Es ist ein... Es ist... Ich sag's jetzt noch einmal.
Es kreist in meinen Gedanken immer wieder. Und ich hab mich gefragt getraut,
weil ich Angst gehabt hab, du...
Sagst, nein, das ist wie so ein kleiner Heiratsantrag, wo man sich nicht sicher
ist. Aber jetzt, vor dem Publikum, trau ich mich, dich das zu fragen. Dann auf die Knie.
Ja, ich will. Das ist nicht notwendig, das ist nicht notwendig.
Bravo! Nein, das ist nicht notwendig.
Ich will, ich will. Ich stehe auf, stehe auf.
Sie waren Zeuge, meine Damen und Herren. Eben.
Jederzeit, sofort. Überlegen wir uns was. 21 Minuten haben wir.
Es gäbe ein Format, das würde ich wahnsinnig gerne machen.
Das heißt Taskmaster. Das gibt es in England.
Das würde ich wahnsinnig gerne machen. In Österreich. Schindere, worum geht es da?
Da geht es darum, dass Prominente, vor allem Comedians und Kabarettisten Aufgaben
lösen müssen, die ziemlich absurd sind und werden dabei beobachtet.
Und diese Aufgaben haben immer einen kleinen Twist.
Das ist sehr, sehr perfide, wie die das machen, diese Aufgaben.
Und dann wird das geschnitten, einem Saalpublikum vorgespielt und dann kommentiert.
Und das ist wirklich lustig. Ich mag die Sendung sehr.
Würde ich wahnsinnig gerne mit dir gemeinsam machen, weil es sind zwei,
die das quasi durch die Sendung führen, würde ich wahnsinnig gerne mit dir machen. Irrsinnig gerne.
Wir haben es deponiert. Ja, wir haben es deponiert. Ja, vielleicht sagst du Florian Gebhardt.
Mittlerweile bin ich da wirklich entspannt und habe nicht mehr diesen,
was man so früher hat, wenn,
man beginnt in unserer Branche und manchmal so diesen und was kommt alles und
was geht alles und ich weiß jetzt nicht, wie es dir während der Pandemie gegangen
ist, aber da hat man kurz einmal wieder so etwas verspürt im Stammhirn.
Wurde man eine Zeit zurückversetzt? Ich kann mich nicht erinnern,
ich war eigentlich die meiste Zeit angesoffen.
Ja, aber das war davor auch schon. Ja, stimmt. Das stimmt, ich wollte es nicht,
sagen. Stimmt auch. Ihr könnt euch jetzt auch schon ein Zettel tun. Ein Zettel, ja.
Nein, aber das ist irgendwie, da bin ich viel gelassener geworden und viel entspannter
und sage, wenn die Zeit reif ist, werden wir es machen, ganz einfach.
Sagt dein Lebensgefährte, dein Freund, der hat mit unserem Gewerbe überhaupt
nichts zu tun. Gott sei Dank.
Gott sei Dank. Ja, da bin ich irgendwie froh drüber. Was macht der?
Das Steinmetz. Ein Steinmetz?
Ja, das Steinmetz.
Was macht er? Ein Stein mit, also es gibt natürlich einen, ganz unterschiedlich,
aber er im Konkreten handelt mit Natursteinen.
Also er macht jetzt nicht irgendwie... Er verkauft Grabsteine.
Nein, das wollte ich fragen, hauptberuflich Grabsteine.
Nein, das ist ein kleiner Teil seines Gewerbes und das angenehme daran,
gestorben wird immer, so schnell nicht ausstirben wird, dieses Gewerbe.
Aber vorrangig handelt er mit Natursteinen für Einfamilienhäuser, genauso wie für Hotels.
Also, ja, projektbezogen, was da herkommt, das sind manchmal größere Dinge.
Und da hat er noch nie gesagt, es war so schön, wenn du das aufgehst,
mit dem Blödeln vor der Kamera. Wirklich? Ja, ja.
Er wollte, dass du deine Karriere beendest. Ja, ganz am Anfang,
nämlich. Aber da redet der Richtige. Ich meine, er macht irgendwelche Steine.
Du bist lustig und so, machst Kunst.
Entschuldigung. Und Steine sind wirklich viel, aber lustig sind es jetzt wirklich
nicht. Okay, nein, okay.
Nein, das hätte er sich vorstellen können. Er will mich immer entlasten,
wenn ich eine besondere stressige Zeit habe. Oder irgendwie,
ja, kennst du das eh, da probt man, tut was, spielt Donauwass.
Man fährt durch ganz Österreich in der Nacht und ist müde und auf Tournee und blablibli.
Wollte er mich manchmal entlasten und dann gesagt, ich möchte es so weit bringen,
dass du bei mir in der Firma bist und dann kannst du das machen,
parallel, was dir Spaß macht. Am Empfang oder was?
Was sollst machen wir in einer Firma?
Steine zielen. Oder du kannst dir die Witze für die Grabsteine überlegen.
Schauen Sie, Kniffra, Derker Obstein. Das war genau das.
Das ist fast Wurscht, wenn es da eingräumt. So schön ist der.
Interessiert dich nicht so? Es interessiert mich. Ich habe ein völlig neues
Gebiet kennengelernt, auf dem ich nicht sehr viel wusste.
Du interessierst dich schon für seine Arbeit? Ja, natürlich.
Mittlerweile kenne ich ja schon einige Steine. Er hat da wirklich ein fotografisches
Gedächtnis, oder ich weiß nicht, wie man das sagt, der kennt jeden Stahl.
Es gibt, glaube ich, auf der Welt 2700 schieß mich tot Natur. Der kennt jeden Stahl.
Was heißt, er kennt jeden Stahl? Du siehst vor einen Stahl, in irgendeiner,
Kuchel, der weiß, wie er heißt und nicht so das, der sagt ja auch,
wenn da jetzt seine Hausnummer Granit, für mich ist ein Granit was schwarz-weißes,
das ist er auch, aber es gibt Granite und Granite und es gibt den Müllviertelgranit,
aber da gibt es auch den chinesischen.
Und dann sagt er, wenn ich da hinsehe, ich sage, das ist so ein Mühviertel-Granitz.
Nein, das ist der G602, der ist aus China.
Dann mache ich ein Foto, google das mit dem Lenz oder was der,
und dann steht da G602, chinesischer Granit. Ich sehe jetzt,
was du an ihr findest. Ich finde das super.
Und das finde ich irgendwie so schräg.
Und darüber hinaus muss man schon sagen, die Natur hat ja eine Fantasie bei
Steinen. Man schaut sich an den Naturstein an.
Formen und Farben Mach ich nichts Mach dich jedes mal ein bisschen scharfer
Nein, vergiss dein Wort nicht Wofür interessierst du dich sonst noch so?
Auf der Welt Nein.
Schwimmen habe ich wieder entdeckt. Ich habe mir kleine Flossen...
Heute schon geschwommen?
Ich bin rüber geschwommen, ich wohne ja da nicht. Nein, hätte ich können.
Sag noch einmal genau, wo du wohnst.
Wird auch ausgestrahlt. Ich habe mir ausgesprungen, ich sage das so.
Nein, ich habe mir Flossen gekauft, die im Internet sind nur so lang.
Ich schaue aus wie die Desi Duck damit. Kennst du die so kleine Schwimmflossen?
Im Internet war irgendwie das Foto
verzogen. Das hat es auch als Skier mal gegeben, dieser Bigfoot oder so.
Nein, viel kleiner. Noch kleiner. Und mit denen schaut es noch wahnsinnig deppert
aus, aber es ist irrsinnig lustig, mit denen zu schwimmen.
Weil sonst schwimme ich gar nicht so gern. Du bist vor ein paar Jahren aufs
Laufen reingekippt. Aufs Laufen, ja, nach wie vor.
Machst du nach wie vor. Und jetzt noch mehr aufs Tauchen tatsächlich. Wirklich? Ja.
Ich habe es einmal probiert, ich wäre beinahe abgesoffen und habe mir gedacht,
nein, das ist was, was mein Grupp gehört. Das ist ein Rückzugsort immer wieder.
Das mache ich ganz bewusst zweimal im Jahr, dass ich irgendwo hin heitauchen fahre.
Wo fährst du da hin? Zuletzt war ich auf den Philippinen und habe mir dort Fuchsheie
und Walhaie auch anschauen dürfen.
Das ist ein Walhaibaby, das hat so 4 Meter Länge und da bist du schon vollkommen
hysterisch und rerst schon die Brühen voll vor Rührung.
Und dann ist die Mama gekommen mit geschätzten 9 bis 10 Metern.
Wow. Ist man da in einem Käfig?
Ein Walheil frisst Plankton. Achso, ist furscht. Insofern, nein.
Ich kenne weder Steine noch Eier. Ich bin ein absoluter Ahnungsloser.
Merkt man gar nicht. Ja, Alter. Du hast ja mich ausgesucht. Reden wir über heimische Tiere. Der Igel.
Tom. Ja? Ja? Entschuldige? Ich habe nicht aufgepasst. Du machst das zweimal
im Jahr, oder was? Ja, im Durchschnitt.
Im Jänner war ich in Mexiko und durfte mit Buckelwallen schwimmen.
Das ist so arg. Wieso lässt du die armen Viecher nicht in Ruhe schwimmen? Hat mich nicht. Wieso?
Wartest du auf mich? Ich belegst dir, vor Österreich.
Meine Mutter hat mich auch gefragt. und sagt, nicht, dass du mir wieder mit
einem Viech heimkommst. Sag ich, Mama, hier sind die Wale. Du könntest einen
Wal retten und in deiner Badewanne irgendwie verändern das. Ich kenne dich.
Naja, die hat Angst, dass du dort... Mama! Da unten, seht die Donau, da bindet man auch.
Nein, das ist irgendwie, das sind für mich so... Da komme ich zur Ruhe.
Wenn ich da runtertauche auf, weiß ich nicht, 20, 25 Meter, da rette ich keiner
an. Du hörst nur dein eigenes Atmen und siehst halt Tiere.
Absurd ausschauen. Bitte? Das denkt sich der Hai. Das ist ein Vieh. Natürlich.
Das schaut absurd aus.
Er denkt sich das ganz bestimmt auch.
Hast du da keine Angst, dass du gebissen wirst? Nein, man kann mit Haien kommunizieren.
Ich finde, der Hai hat ein sehr schlechtes Image und das gehört längst aufgebessert.
Mit Haien kann man reden. Die sind gescheit. Du musst es immer nur anschauen.
Solange du einem Hai ins Auge schaust, kann da nichts passieren.
Ja, aber vielleicht, also wenn der Hai weniger beißen wird, dann wäre sein Image-Schalt
vielleicht auch besser. Nein? Okay.
Ich weiß nicht, ob ich so eine Hai-Diskussion mit einem Hai führen würde wollen.
Ob ich ihn da wirklich überreden kann, und zwar non-verbal überreden kann,
dass er das jetzt nicht macht, mich zu beißen. Wenn du ihn anschaust,
kannst du alles von ihm haben.
Ich habe gehört, man soll ihnen,
abwechselnd in die Augen und in die Kiemen boxen, wenn sie angreifen.
Aber unter Wasser, überhaupt keine Schlagkraft. Also ich komme sowieso nicht
in die Gelegenheit. Wo warst du überall schon tauchen?
Auf den Malediven, auf den Bahamas, da sind Tigerhaie.
Und da kriegst du wirklich vorher eine Instruktion, weil die sind sehr neugierig.
Im Gegensatz zu Pullhaien oder Hammerhaien, die sind scheu, die kommen kurz und sind wieder weg.
Aber der Tigerhai kommt und ist vor dir, so wie die Frau, die Andrea zu mir gesagt hat.
Und da habe ich eigentlich ähnlich reagiert.
Und zwar musst du einem Tiger heute tatsächlich, weil der bleibt vor dir stehen
mit halb offenem Maul, so breit, und du musst ihn sanft am Kopf wegdrücken.
Und dann schwimmt er weg.
Das hat die Andrea nicht gemacht, weswegen ich dann deine Technik...
Das muss ich nicht machen, weil ich gehe dort nicht rein ins Wasser.
Kennst du diese Plakate, die hängen in ganz Wien, wo man im Audimax irgendwelchen
Abenteurern ihre Dia-Shows, ich fühle mich gerade ein bisschen.
Andrea Niedetzki erzählt von Heim. Hältst du das auch fest irgendwie mit Goldklo und sowas?
Ich nicht. Das ist ein bisschen, die Taucher werden ein bisschen so wie Konzertbesucher
im Stadion und alle haben nur noch solche Kameras.
Ich bin noch Oldschool, ich speichere mir das gerne da ab und mit dem Handy,
mit so einer Hülle kann man auch ein paar von... Ich behalte mir gerne ein,
zwei Erinnerungen, aber ich bin jetzt keine, die da unten...
Lieber habe ich es...
Sehe ich es live und speichere es mir live ab.
Fährt da der Lebensgefährte mit, dein Freund?
Ich habe ihn überredet, einen Tauchkurs zu machen, also ich habe ihm das einfach
Weihnachten geschenkt.
Er ist dabei, also er war dann mit dem Happyland in Kloster Neiburg im Hallenbord brav tauchen.
Und dann sind wir nach Galapagos geflogen. Und ich habe, das habe ich ihm nicht
gesagt, weil man dachte, dass er nach Galapagos fliegt, hast du ihm nicht gesagt. Was?
Du hast ihm nicht gesagt, dass er nach Galapagos fliegt. Ja, so nebenbei.
Aber was ich gemacht habe, ohne es ihm zu sagen, ich habe eine Langleine für
Hunde gekauft. Ich habe eine 10 Meter lange Hundeleine gekauft und habe sie
in den Koffer geschmissen, weil ich ihn abunden habe unter Wasser.
Und irgendwann hat er dich gefunden und du hast da so eine Hundeleine mit,
ich sage, ah, das ist versehentlich. Dann habe ich ihn einfach abgehängt.
Und,
naja, du lachst, wenn da eine Strömung ist und einer ist ein bisschen unerfahren
und dann kommen dann 400 Hammerhae und der macht, und ich habe ihn schon wieder gehabt.
Ähle, da, habe ich gesagt, unter Wasser. Katze.
Okay. Das ist eine Marktlücke. Langleinen für unerfahrene Haidaucher. Ja. Aber ist man als...
Keine weiteren Fragen. Nein. Und das Hobbit, ist er begeistert vom Tauchen? Nein.
Nicht so la la. Aber was der Ip sagt, Ip war la la. Ist er auch eher so wie
ich kritisch dem Hai gegenüber?
Ja. Er ist nicht kritisch dem Hai gegenüber. Sie? Ich weiß. Du hast doch gerade
eine Viertelstunde erzählt, Entschuldige. Manche Leute sagen,
es gibt Situationen, denen man sich im Leben nicht aussetzt,
man geht nicht heitauchen, wenn man die Regel hat, oder so.
Wobei, das stimmt nicht. Wieso? Erzähl, genau. Bitte. Habe ich gefragt.
Ich weiß, wir haben gesagt, wir plaudern, wenn es zu... Nein, es ist tatsächlich so.
Ich war in dieser Situation und musste, oder wollte heitauchen gehen und hat
dem Taucher gesagt folgendes, und der hat gesagt, du bist sicher.
Weil der Hai riecht den Unterschied, ob es dir die Zehen aufschneit oder ob
das woanders herkommt. Ja, es ist ja sein Job.
Es ist sein Job, zu wissen, wen frieße, weswegen.
Und mit so jemandem möchte ich nicht diskutieren müssen, ob er mich frießt.
Der macht das hauptberuflich.
Der Nachteil ist, dass du selten die Regeln hast, oder?
Aber, was man auch als Mann haben kann, ich habe letztens auf einem Pool ein
Schild gesehen, mit Durchfall, Schwimmen verboten. Und ich denke mir,
was muss ich für eine Kreatur sein? Im offenen Meer?
Nein, im Pool. Achso, im Happy Landing Kloster Neubau. Na ja, da hat man...
Darum hat er ein Board aufgesetzt. Aber wer macht das, Alter?
Offensichtlich ein paar Leute. Einer wird es machen.
Aber gibt es auch Heilbäder, wo das erlaubt ist?
Das ist eine sehr interessante Frage. Berndlbad, Kornalberg,
sage ich. Happy Land, mir gefällt es dir auch nicht.
Okay. Es gibt eine Sicherheitsgruppe, da findest du im Internet sicher was.
Google einmal. Vielleicht kannst du dir einen Tauchkurs machen.
Naja, ey. Wenn man mal keine klare Sicht hat, das ist ein Thema.
Aber muss es dann gleich.
Hast du so eine eigene Ausrüstung auch oder borgst du die immer aus?
Am Anfang habe ich mir es immer wieder ausgeborgt. Mittlerweile,
wenn man es dann halt doch wirklich regelmäßig macht, hat man gern seinen eigenen
Atemregler, weil auch da können ja Unfälle passieren im Sinne...
Ja, wenn das nicht richtig gewartet ist.
Weil ich auch halt nicht in einem Gebrauch... Ja, das hat mich fasziniert bei
der Einführung, dass man durch diese Dinge könnte man theoretisch durchschweiben. Genau.
Das würde dem Ding nichts ausmachen. Man könnte weiteratmen,
weil es speibt einfach durch diesen...
Das Problem ist nur, dass es in Happyland auch Speiben unter Wasser nicht erlaubt
ist. Das heißt, das muss man auch wieder woanders üben.
Nein, das funktioniert. Also es ist mir ganz ungegangen, was passiert.
Aber ich habe es beobachtet beim Buddy von mir einmal unter Wasser,
dem einfach so schlecht war. Von vorabend.
Und ich habe geschaut, das bin ich aber neugierig. Aber das geht.
Ohne, dass man ihn rausgeben muss. Das heißt, um nicht ein angeschriebenes Atemstück
zu haben, wie nennt man das?
Regler. Den Regler?
Um keinen angeschriebenen Regler zu haben, kaufen wir es selber ein.
Ich sage jetzt ganz offen, du glaubst gar nicht, wie oft man,
wenn man sich einen Neoprenanzug ausborgt und du streifst so durch diese Räumlichkeiten.
Wisst ihr, was ich meine? Nein. Und es brunzelt.
Das will man auch nicht. Das denke ich mir auch, wenn ich da auf 20 Meter Tiefe
bin, es zahlt sich einfach nicht aus, auftauchen fürs aufs Häusl gehen.
Nein, da gibt es mittlerweile Tauchanzüge auf den Philippinen,
die da zu Ostern war, hat ein Herr aus der Schweiz, der hat sich selber da einen
Reißverschluss eingenaut, so als Schnellfeuer.
Und jetzt pass auf, es war, ich lüge nicht, Ostersonntag und wir zirken und
wir Und so am Morgentauchgang 6.09 Uhr und der hat den offenen Reißverschluss
und zieckt sich den an und geht und war dumm.
Kamera bitte. Kamera.
Einmal noch. Nein, also die Eiersuche am heurigen Ostersonntag war rasch erledigt.
Das hat so deppert ausgeschaut bei diesem Schweizer.
Aber man kann sich sowas natürlich machen lassen. Dann kann man unter Wasser oder man lässt es.
Aber das tut man eigentlich nicht. Das ist ein No-Go. Das heißt,
du hast einen eigenen Neokrinanzug.
Hat der Gatte auch schon einen? Ja. Den hast du ihm zu Weihnachten geschenkt,
nehme ich einmal an. Hat er sich selber geschenkt. Da war er noch ambitioniert.
Also doch. Und das hat dann gewechselt.
Wir haben die Leine genommen. Verwendest du die Leine eigentlich zu Hause jetzt auch noch? Ja.
Wenn es in ein Lokal geht oder so. Das muss ich fast ja sagen, oder?
Das glaubt mir eh keiner, wenn ich nein sage. Nein, ich nicht. Alles klar. Ich nicht.
Wir haben dich richtig gut kennengelernt heute, habe ich das Gefühl.
Also alle. Ich habe sie besser kennengelernt, als ich wollte.
Das ist ja... Ich kenne sie schon wirklich gut. Also ihr würdet jetzt nicht
heitauchen gehen, jetzt schließen wir das Thema ab. Ich würde never,
ever, never, ever. Irgendwie ansatzweise. Aber Delfine schon oder Schildkröten. Die sind ja cool.
Nein, ich bin ja leibend. Gfernst.
Kennen die auch sein. Wer ist gfernst? Delfine. Delfine sind gfernst?
Ja, können ordentlich gfernst.
Dabei lächeln die immer so herzig. Ja, ich auch. Ach so.
Du glaubst, das sind so Ohrschlechte, die so tun. Hast du schon gfernste Delfine kennengelernt?
Ja, ja. Und in der eigenen Gruppe. Menschen gegenüber, also mir gegenüber war
noch keiner gefährlich, aber das ist so gegenseitig ein bisschen so,
also wie Schimpansen halt.
Die können auch untereinander grob werden.
Wirklich? Und das hast du beobachtet, oder was? Ja, spannend. Und dabei grinsen sie.
Hinterfotzig. Ja. Wahnsinn. Wie grauslich. Aber warum, als eine gescheite Vieche?
Nein, man sollte viel mehr Delfinsushi essen.
Eine hat applaudiert.
Graschlich. Naja, jetzt bin ich... Angelika, was haben wir sonst noch von dir
zu erwarten, außer, dass wir bei Sokolins zuschauen dürfen?
Das werde ich solo auf der Bühne erleben. Wo sehen wir dich als nächstes?
Ja, es gibt doch noch ein Hundekabarett, tatsächlich, das ich mit einer Kollegin
ausgebracht habe, die jetzt gerade so schwanger ist. Und wirklich,
ich glaube, heute oder morgen ist es soweit. Und du bist da.
Hast du gedacht? Das heißt, das ist jetzt gerade einmal nicht die erste Präferenz,
die die Kollegin hat. Sie wirft demnächst und dann im Herbst geht es auch da
wieder weiter mit Terminen. Alles rund um Hunde. Wir haben zusammen gesammelt. Wie heißt das Stück?
Dogs. Schlicht weg. Nein, du bist die Leute, das wissen Sie.
Es macht irrsinnig Spaß, weil sie ist auch Hundebesitzerin und es gibt einfach
tatsächlich in Österreich 800.000 Hunde mittlerweile.
Also es gibt ein Publikum dafür. Das haben wir gemerkt. Wir fragen immer ins
Publikum hinunter, wenn wir spielen, wer ist Hundebesitzer und es zeigen wirklich,
ich sage jetzt von 400 Leuten, 395 auf. Gibt es Hundebesitzer hier?
Zwei. Schau, nicht so viele. Zwei Leute von zwölf. Aber du hast ja auch einen
Hund, genau. Ja. Wie alt ist jetzt der schon wieder?
Der, den du kennst, der ist von uns gegangen.
Der ist aber auch ein Urgestein worden, oder? Der ist 13 Jahre alt geworden,
sehr alt für seine Arzt. Der war ja sehr groß.
Jetzt haben wir noch den jungen, kleinen, zierlichen.
Bernhardiner.
Nein, weil es der kleine Mann braucht großen Hund.
Geli, tausend Dank, dass du da warst. Ja, und tausend Dank, dass ich euch das
angehört habe. Danke fürs Kommen, danke fürs Zuhören, danke für die Einladung.
Vielen herzlichen Dank ans Publikum. Ich hoffe, Sie haben Angeligen,
der hat sich ein bisschen besser kennengelernt. Dankeschön. Robert Balfahrer.
Und hoffen wir, dass es irgendwann einmal wieder was zu sehen gibt mit uns beiden.
Und falls Sie es noch nicht gesehen haben, auf YouTube, glaube ich,
gibt es ein paar Sachen, undercover gibt es ein paar Ausschnitte.
Es ist wirklich lustig. Schaut es euch an, es ist richtig gut.
Ein bisschen unter seinem Wert geschlagen worden. Leider Gott.
Es ist auch zeitgleich wie echt fett damals im Fernsehen gelaufen.
Und die Leute haben es oft verwechselt. Undercover, merkt ihr euch das? Danke. Danke. Ciao.
Schönen Abend noch. Vielen Dank.
Du kannst das endlich so ein Publikum machen, oder? Ciao. Danke schön.
Verpasst. Ich bin super. Immer gut.