WEBVTT

00:00:00.307 --> 00:00:02.826
Die Großeltern sind nicht der Endgegner, ganz, ganz, ganz wichtig,

00:00:03.081 --> 00:00:09.327
sondern die Auseinandersetzung damit, sich zu trauen, diese Beziehung mal als

00:00:09.327 --> 00:00:11.522
erwachsener Mensch anzugucken und da zu gucken,

00:00:11.951 --> 00:00:14.427
was ist hier eigentlich schiefgelaufen vielleicht, wie können wir das besser

00:00:14.427 --> 00:00:18.688
machen, das ist der Endgegner, weil das nämlich wahnsinnig schwierig ist.

00:00:21.957 --> 00:00:26.606
Hi und schön, dass du da bist, hier beim Elterngespräch, dem Podcast von Eltern für Eltern.

00:00:26.932 --> 00:00:30.623
Ich bin Christine, Journalistin, Autorin und Mama von vier Kindern.

00:00:30.896 --> 00:00:34.014
Im Podcast spreche ich mit spannenden Gästen über Elternschaft.

00:00:37.520 --> 00:00:41.777
Und heute geht es nicht nur um uns als Eltern, sondern auch um uns als Söhne,

00:00:41.777 --> 00:00:44.197
Töchter, Schwiegersöhne und Schwiegertöchter.

00:00:44.197 --> 00:00:47.267
Denn uns erreicht immer wieder Post, in der es um Großeltern geht.

00:00:47.267 --> 00:00:50.516
Um solche, die sich nie blicken lassen, um andere, die sich gerne mal einmischen

00:00:50.847 --> 00:00:54.257
und um wieder andere, bei denen die Kinder nach einem Besuch gefühlt wieder

00:00:54.257 --> 00:00:56.211
auf Werkseinstellung zurückgesetzt wurden.

00:00:56.640 --> 00:01:01.104
Was also kann man tun, wenn das Kind-Eltern-Großeltern-Dreieck irgendwie kompliziert wird?

00:01:01.302 --> 00:01:04.617
Und warum ist es für uns und für unsere Kinder überhaupt so wichtig,

00:01:04.617 --> 00:01:08.677
wie das Verhältnis zu Oma und Opa ist? Ich habe eine Menge Fragen und natürlich

00:01:08.677 --> 00:01:11.728
habe ich auch wunderbare Menschen gefunden, die Antworten darauf haben.

00:01:12.018 --> 00:01:15.457
Einige, so viel kann ich schon mal verraten, sind durchaus überraschend und

00:01:15.457 --> 00:01:18.257
vor allem überraschend versöhnlich. Zumindest wenn man weiß,

00:01:18.257 --> 00:01:21.718
dass das Buch, das Christina Weber und Johannes Molz geschrieben haben,

00:01:22.043 --> 00:01:25.085
den wunderbaren Titel Endgegner Großeltern trägt.

00:01:25.358 --> 00:01:28.237
Herzlich willkommen, ihr beiden. Schön, dass ihr da seid. Hallihallo.

00:01:28.237 --> 00:01:29.595
Danke für die Einladung.

00:01:29.793 --> 00:01:33.337
Sehr gerne. Es gibt viel zu besprechen, aber erstmal, vielleicht haben einigen

00:01:33.337 --> 00:01:36.537
Leuten gerade die Ohren geklingelt, als sie euren Namen gehört haben.

00:01:36.537 --> 00:01:39.557
Könnt ihr einmal kurz erzählen, woher man euch vielleicht kennt?

00:01:39.557 --> 00:01:42.797
Also mich kennt man vielleicht noch als Host von Eltern ohne Filter,

00:01:42.797 --> 00:01:47.047
dem Podcast, den ich die ersten Jahre alleine und dann später mit einem tollen

00:01:47.047 --> 00:01:50.197
Team gehostet habe und mittlerweile nur noch leiten darf.

00:01:51.329 --> 00:01:54.912
Da sind viele Neue dazugekommen und wir sind ein Podcast der ARD,

00:01:55.412 --> 00:01:56.855
haben auch einen Instagram-Kanal.

00:01:57.000 --> 00:02:00.232
Und ja, ich glaube, daher kennen mich die Leute aus dem Internet,

00:02:00.232 --> 00:02:03.624
sagen Leute gerne, wenn sie einen kennenlernen. Ich kenne dich aus dem Internet.

00:02:04.797 --> 00:02:09.302
Sehr schön. Johannes? Bei mir ist es das Gleiche, bloß eine Ebene weiter drunten,

00:02:09.302 --> 00:02:12.852
weil die Christina eben eigentlich ja meine Chefin ist bei Elton und die Filzer.

00:02:12.852 --> 00:02:15.907
Und ich da im Team mitarbeiten darf seit vier Jahren jetzt.

00:02:16.436 --> 00:02:20.972
Und daher könnte man mich kennen. Also auch ich werde inzwischen hin und wieder

00:02:20.972 --> 00:02:23.576
angesprochen. Da ist aber die Pause immer ein bisschen länger zwischen,

00:02:24.792 --> 00:02:26.612
irgendwoher kenne ich dich.

00:02:28.192 --> 00:02:30.372
Und dann stellt sich meistens am Spielplatz raus, ach so, ja,

00:02:30.372 --> 00:02:33.592
Eltern und die Filter, das war dann ich. Ja, ja, oder die Kita-Tür,

00:02:33.592 --> 00:02:35.482
die kann es ja manchmal auch sein. Ja.

00:02:35.905 --> 00:02:39.512
Ja, also heute geht es um Großeltern, ein echt cooles Thema.

00:02:39.512 --> 00:02:42.292
Ihr habt viel recherchiert, ihr habt vor allem auch erstmal recherchiert,

00:02:42.292 --> 00:02:46.992
wie viele Lebensjahre eigentlich Großeltern und Kinder gemeinsam auf dieser

00:02:46.992 --> 00:02:50.816
Erde weilen. Das fand ich super spannend, weil ich lag total falsch mit meiner Schätzung.

00:02:51.077 --> 00:02:54.822
Ihr zu Hause könnt ja auch mal ganz kurz in eurem Kopf kramen und überlegen

00:02:54.822 --> 00:02:58.472
und schätzen, bevor die Antwort kommt. Aber könnt ihr einmal sagen,

00:02:58.472 --> 00:03:02.670
wie viele Jahre haben Großeltern und Kinder im Durchschnitt gemeinsam?

00:03:03.541 --> 00:03:06.292
Also heute, und das muss man dazu sagen, dass das heute so ist,

00:03:06.292 --> 00:03:11.302
weil das etwas Besonderes ist in der jetzigen Zeit, sind es im Durchschnitt 35 Jahre.

00:03:12.010 --> 00:03:16.359
Es gibt viele Faktoren, hauptsächlich ist es aber die gestiegene Lebenserwartung.

00:03:16.359 --> 00:03:18.367
Die hat sich in den letzten 100 Jahren verdoppelt.

00:03:19.063 --> 00:03:23.199
Und darum haben wir so viel gemeinsame Zeit mit den verschiedenen Generationen,

00:03:23.199 --> 00:03:24.996
wie das früher, das hat es noch nie gegeben.

00:03:25.664 --> 00:03:28.067
Ja, das ist total krass. Das ist wunderschön. Ja, total. Wunderschön,

00:03:28.334 --> 00:03:32.609
aber eben auch Gelegenheit, sich hin und wieder mal aneinander zu reiben.

00:03:32.609 --> 00:03:34.040
Dafür hat man jetzt auch mehr Zeit.

00:03:34.191 --> 00:03:38.809
Richtig, wobei es ja wahrscheinlich bei diesem Reiben am ehesten um die allerersten

00:03:38.809 --> 00:03:40.659
Lebensjahre geht, in der ja

00:03:40.959 --> 00:03:43.809
irgendwie noch was zwischen den Kindern und den Großeltern steht,

00:03:43.809 --> 00:03:47.159
nämlich die Eltern, weil die Kinder noch nicht selbst so die Grenzen setzen

00:03:47.159 --> 00:03:49.749
können, weil sie noch gar nicht selbst so richtig benennen können,

00:03:49.749 --> 00:03:54.066
wie ist diese Beziehung, wie viel Nähe und wie viel Distanz möchte ich und so weiter.

00:03:54.426 --> 00:03:59.619
Könnt ihr einmal sagen, warum genau diese ersten Lebensjahre so oft Grund zum

00:03:59.619 --> 00:04:01.833
Diskutieren geben oder zum Ärgern?

00:04:02.362 --> 00:04:06.529
Ach, wenn die Kinder Teenies werden, können sich die Großeltern durchaus nochmal

00:04:06.529 --> 00:04:10.979
an der ganzen Erziehung, die wir so machen, reiben. Was wir so erlauben.

00:04:13.031 --> 00:04:16.399
Also in den ersten Lebensjahren ist es natürlich so, dass wir selber als Eltern

00:04:16.399 --> 00:04:19.189
noch total unsicher sind in dem ganzen Game.

00:04:19.189 --> 00:04:23.209
Also man erinnert sich zurück und es klappt vielleicht mit dem Stillen nicht

00:04:23.209 --> 00:04:27.259
so, wie man es sich vorher vorgestellt hat. Oder später dann das Essen,

00:04:27.599 --> 00:04:31.787
also Beikost, Einführung, so eine schreckliche Phase.

00:04:32.054 --> 00:04:38.709
Und die Großeltern wiederum waren ja selber Eltern und haben selber Lösungen

00:04:38.709 --> 00:04:42.689
gefunden für all diese Probleme mit uns damals übrigens.

00:04:42.689 --> 00:04:46.229
Also wir waren auch mal so klein und wollten vielleicht nicht die Flasche oder

00:04:46.229 --> 00:04:48.951
wollten nicht diesen Spinatbrei essen.

00:04:49.439 --> 00:04:52.349
Und diese Lösungen, die sie gefunden haben, sind für sie im Rückblick natürlich

00:04:52.349 --> 00:04:55.419
total plausibel, weil die haben ja dann funktioniert und deswegen wollen sie

00:04:55.419 --> 00:04:58.814
uns an den Lösungen teilhaben lassen. Auch eigentlich verständlich.

00:04:59.458 --> 00:05:03.219
Und dann kommt noch dazu, das sind ja unsere Eltern. Die haben sich das in dem

00:05:03.219 --> 00:05:06.829
Moment auch nicht ausgesucht, Großeltern zu werden. Wir entscheiden das für

00:05:06.829 --> 00:05:10.009
sie. Ist eigentlich eine krasse Lebensentscheidung, mit der du selber gar nichts

00:05:10.009 --> 00:05:12.125
zu tun hast und auch ein krasser Rollenwechsel.

00:05:12.832 --> 00:05:16.758
Und in dieser ganzen Gemengelage, also es sind noch unsere Eltern,

00:05:16.758 --> 00:05:20.278
sie haben vielleicht noch nicht diesen Rollenwechsel vollzogen und wir auch

00:05:20.278 --> 00:05:22.886
noch nicht, dass wir uns auf Augenhöhe so richtig begegnen.

00:05:23.374 --> 00:05:27.138
Und dann gibt es noch viele Punkte, wo wir unterschiedliche Lösungsansätze haben,

00:05:27.138 --> 00:05:30.688
weil sich Erziehung verändert hat und die Begleitung von Kindern verändert hat.

00:05:31.123 --> 00:05:35.493
Dann kommt es natürlich auch zu Konflikten. Und das klingt jetzt gerade total

00:05:35.679 --> 00:05:38.458
irgendwie abgeklärt und du hast das verstanden.

00:05:38.778 --> 00:05:43.618
Du hast da schon viel Verständnis. Das war ja wahrscheinlich in dem Zeitpunkt,

00:05:43.618 --> 00:05:48.148
an dem du überlegt hast, okay, es braucht dieses Buch, nicht hundertprozentig genau dieser Punkt.

00:05:48.148 --> 00:05:51.538
Kannst du einmal kurz sagen oder ihr beide einmal sagen, wie ihr darauf kam,

00:05:51.538 --> 00:05:55.294
dieses Buch zu schreiben und wie ihr auch darauf kam, das gemeinsam zu schreiben?

00:05:55.451 --> 00:05:59.388
Das war ganz lustig, weil da hatten wir gerade gemeinsam Schicht bei Eltern und die Filter.

00:05:59.388 --> 00:06:02.478
Und ein Teil der Aufgabe, wenn man bei Eltern und die Filter gerade Schicht

00:06:02.478 --> 00:06:04.778
hat, ist, dass man das sogenannte Community Management macht.

00:06:04.778 --> 00:06:07.968
Das heißt, wir lesen die ganzen Nachrichten von den Leuten, die uns schreiben.

00:06:07.968 --> 00:06:11.988
Und wenn wir was posten oder die uns Fragen schicken und da kam immer wieder

00:06:11.988 --> 00:06:15.925
die Frage, wie das denn, das war sogar eine ganz konkrete Frage.

00:06:16.250 --> 00:06:18.518
Wir haben immer wieder gehabt, Probleme mit den Großeltern und dann kam die

00:06:18.518 --> 00:06:22.676
ganz konkrete Frage, gibt es denn da nicht ein Buch dazu, habt ihr bitte mal einen Tipp?

00:06:23.506 --> 00:06:26.878
Und dann haben wir eh gerade miteinander einen Call gehabt und haben gemeint,

00:06:26.878 --> 00:06:30.152
hey, da war doch dieser Kommentar, da sollten wir ja fast was schreiben.

00:06:30.877 --> 00:06:34.053
Und dann haben wir so im Spaß gesagt, ja, dann schreiben wir das halt.

00:06:34.959 --> 00:06:36.856
Und dann haben wir kurz gebremst und ich habe dann gesagt, du,

00:06:36.856 --> 00:06:39.737
ich meine das verernst. Und dann hat Christina gesagt, ja, ich fahre auch.

00:06:40.219 --> 00:06:43.179
Zack, puff. Kaum tut man zwei Jahre rum, ist das Buch fertig.

00:06:43.713 --> 00:06:48.351
Krass. Ja, und tatsächlich war die Frage ja recht konkret.

00:06:48.624 --> 00:06:53.246
Ich erinnere mich daran, dass da stand, mit meinen Kindern komme ich ja klar,

00:06:53.246 --> 00:06:56.171
Punkt, Punkt, Punkt, aber mit meinen Eltern.

00:06:56.595 --> 00:07:00.106
Und ich würde jetzt lügen, wenn das bei mir nicht auch was zum Klingeln gebracht

00:07:00.106 --> 00:07:04.196
hätte, weil ich habe ja nicht ganz unfordernden Job bei Eltern ohne Filter und

00:07:04.196 --> 00:07:09.424
drei Kinder. Also meine Kinder sind jetzt 14, 10 und 5. Das heißt, ich habe alles dabei.

00:07:10.074 --> 00:07:12.286
Und so vor ein paar Jahren hatte ich dann auch immer wieder Punkte,

00:07:12.286 --> 00:07:14.782
wo ich echt an der Belastungsgrenze war

00:07:15.217 --> 00:07:19.606
und habe mir da oft so im Geheimen mehr Unterstützung gewünscht von den Großeltern,

00:07:19.606 --> 00:07:23.506
vor allem von meinen Eltern und konnte das aber gar nicht so gut verbalisieren

00:07:23.506 --> 00:07:25.503
oder konnte meine Erwartungen gar nicht teilen.

00:07:26.281 --> 00:07:29.508
Und dann habe ich gemerkt, manche Themen, die die Community total beschäftigen,

00:07:29.508 --> 00:07:34.598
zum Beispiel finden vieles ganz schrecklich, dass die Großeltern immer Süßigkeiten

00:07:34.598 --> 00:07:37.082
geben oder immer ganz viele Geschenke schenken oder so.

00:07:37.518 --> 00:07:41.198
Das hat mich nicht so berührt, aber so diese unausgesprochenen Erwartungshaltungen,

00:07:41.198 --> 00:07:42.597
die gab es in meiner Familie.

00:07:43.270 --> 00:07:46.298
Das schreibt ihr ja auch ziemlich deutlich, dass es da eine große Diskrepanz

00:07:46.298 --> 00:07:50.288
gibt zwischen dem, was wir eigentlich als Eltern erwarten, wie weit sich die

00:07:50.288 --> 00:07:54.128
Großeltern einbringen könnten und was dann tatsächlich passiert.

00:07:54.128 --> 00:07:56.709
Warum ist diese Diskrepanz eurer Meinung nach so groß?

00:07:57.220 --> 00:08:01.498
Ich würde sagen, da gibt es zwei Gründe. Und das eine liegt auf der Elternseite, also bei uns.

00:08:02.009 --> 00:08:03.388
Nämlich, dass wir uns das oft gar nicht

00:08:03.388 --> 00:08:06.856
so bewusst machen, wie groß unsere Erwartungshaltungen eigentlich sind.

00:08:07.431 --> 00:08:11.568
Wer setzt sich denn schon hin und sagt, liebe werdenden Großeltern,

00:08:11.568 --> 00:08:14.648
in einem halben Jahr ist ein Baby da und dann bräuchten wir von euch Dienstag

00:08:14.648 --> 00:08:16.614
und Samstag jeweils am Nachmittag Unterstützung.

00:08:17.102 --> 00:08:19.798
Das macht man ja nicht. Sondern das Kind kommt und sagt, puff,

00:08:19.798 --> 00:08:22.640
und dann ist es eh erst mal ein Säugling und das Leben steht auf dem Kopf.

00:08:23.185 --> 00:08:25.638
Und dann braucht man halt auf einmal irgendwann eine Betreuung,

00:08:25.638 --> 00:08:26.905
weil man muss ja auch in die Arbeit gehen.

00:08:27.561 --> 00:08:30.928
Das heißt, da wird vielen gar nicht erst mal angesprochen und auch gar nicht

00:08:30.928 --> 00:08:34.608
fertig überlegt auf Elternseite. Und dann ist es auf der anderen Seite bei den

00:08:34.608 --> 00:08:39.055
Großeltern eben so, die haben halt nicht alle, denen ist nicht fad.

00:08:39.508 --> 00:08:42.948
So, aus Prinzip mal. Die stehen nicht da und denken sich, ach,

00:08:42.948 --> 00:08:47.508
endlich habe ich Enkel, zumindest nicht alle, und kann damit jetzt mal meine

00:08:47.508 --> 00:08:51.042
freie Zeit verbringen, weil es gibt viele Großeltern, die arbeiten noch.

00:08:51.582 --> 00:08:55.238
Über eine Million deutsche Rentner arbeiten noch. Die meisten,

00:08:55.238 --> 00:08:56.963
weil sie es müssen, manche, weil sie es wollen.

00:08:57.608 --> 00:09:00.118
Es gibt Großeltern, die wohnen am anderen Ende der Republik.

00:09:00.118 --> 00:09:03.448
Es gibt Großeltern, die pflegen einen kranken Partner.

00:09:04.492 --> 00:09:08.894
Und es gibt, ich glaube es ist ein Viertel der Enkel, die noch alle vier Großeltern

00:09:08.894 --> 00:09:11.734
haben und die anderen drei Viertel, da sind eben nicht mehr alle da.

00:09:12.114 --> 00:09:16.614
Und wenn man eine Oma hat und neun Enkelkinder, dann hat die andere Kapazitäten,

00:09:16.614 --> 00:09:19.916
als wenn man jetzt vier Großeltern hat und das allererste Enkelkind ist da.

00:09:20.236 --> 00:09:21.391
Und das muss man eben mit bedenken.

00:09:22.291 --> 00:09:25.324
Und ich finde die Zahl, die ihr genannt habt, auch ziemlich krass.

00:09:25.324 --> 00:09:32.774
Also 57 volle Arbeitstage im Jahr arbeiten Großeltern sozusagen in der Care-Arbeit,

00:09:32.774 --> 00:09:34.174
in der Betreuung der Enkel.

00:09:34.734 --> 00:09:37.899
Das ist die Durchschnittszahl. Die fand ich krass. Ja.

00:09:38.816 --> 00:09:42.974
Also habe ich nicht gedacht. Also es sind wahnsinnig viele Stunden unbezahlte

00:09:42.974 --> 00:09:45.774
Care-Arbeit. Wir haben uns ja zu dem Satz hinreißen lassen, wahrscheinlich wäre

00:09:45.774 --> 00:09:49.444
der Kapitalismus längst zusammengebrochen, wenn Großeltern nicht diese unbezahlte

00:09:49.444 --> 00:09:50.954
Care-Arbeit übernehmen würden.

00:09:51.500 --> 00:09:54.514
Und dann muss man schon sagen, es sind halt hauptsächlich die Großmütter,

00:09:54.514 --> 00:09:59.134
denn auch da gibt es eine gegenderte Verteilung von Care-Arbeit.

00:09:59.134 --> 00:10:03.214
Und jetzt haben wir es aber mit der ersten oder zweiten Generation zu tun,

00:10:03.214 --> 00:10:06.804
die eine große Freiheit genossen hat in ihrem Erwachsenenleben.

00:10:06.804 --> 00:10:09.584
Also eigentlich mit der ersten Generation, wenn man mal ganz ehrlich ist.

00:10:09.584 --> 00:10:15.492
Denn erst als unsere Eltern so zwischen, sag ich mal, Jahr 20 vielleicht waren,

00:10:16.061 --> 00:10:19.264
sind solche Möglichkeiten wie eigenes Konto, selber zu entscheiden,

00:10:19.264 --> 00:10:20.974
ob man arbeiten will oder nicht.

00:10:20.974 --> 00:10:23.984
Erst aufgekommen oder bei manchen ein bisschen früher. Das heißt,

00:10:23.984 --> 00:10:27.044
die erste Frauengeneration, die ein Erwachsenenleben gelebt hat,

00:10:27.044 --> 00:10:31.158
indem sie selbst Entscheidungen treffen konnte, indem sich vielleicht viele getrennt haben.

00:10:32.221 --> 00:10:36.975
Und jetzt ist es, kann man auf der einen Seite sagen, für heutige Eltern schade,

00:10:37.114 --> 00:10:43.560
wenn die Oma im Ehrenamt total viel zu tun hat oder noch ganz viele andere Hobbys

00:10:43.560 --> 00:10:45.570
hat, Freundinnenschaften pflegt.

00:10:45.570 --> 00:10:48.640
Also natürlich hätte man die vielleicht gerne immer zur Verfügung,

00:10:48.640 --> 00:10:51.737
aber im feministischen Sinne finde ich es eigentlich ziemlich cool,

00:10:51.934 --> 00:10:55.620
dass diese Frauengeneration sagt, also für mich geht es nicht direkt von der

00:10:55.620 --> 00:10:59.420
Mutterrolle in die Großmutterrolle über und ihr könnt wieder über meine Zeit verfügen.

00:10:59.420 --> 00:11:02.730
Und es ist ja eigentlich auch nicht nur die Zeit, über die verfügt wird,

00:11:02.730 --> 00:11:07.070
sondern mir fällt auch immer wieder auf, dass unsere Elterngeneration eine sehr

00:11:07.070 --> 00:11:10.360
klare Vorstellung davon hat, wie mit den Kindern umgegangen werden soll.

00:11:10.807 --> 00:11:14.630
Also findet ihr oder habt ihr in euren Recherchen das auch so erlebt,

00:11:14.630 --> 00:11:19.160
dass es teilweise auch von den Eltern gegenüber den Großeltern etwas übergriffig

00:11:19.160 --> 00:11:22.190
wird, weil genau gesagt wird, so wird diese Beziehung gelebt,

00:11:22.590 --> 00:11:24.463
das ist in Ordnung und das ist nicht in Ordnung?

00:11:25.943 --> 00:11:30.166
Finde ich eine spannende Frage, weil auf der einen Seite zitieren wir auch im

00:11:30.166 --> 00:11:34.206
Buch immer wieder diesen großen Paradigmenwechsel, der auch so ungefähr ab der

00:11:34.206 --> 00:11:36.456
Mitte der 70er in Deutschland stattgefunden hat.

00:11:36.456 --> 00:11:41.266
Also Erziehung, Begleitung hat sich definitiv verändert, weil sich die Forschungsgrundlagen

00:11:41.266 --> 00:11:43.125
und das Wissen darüber verändert haben.

00:11:43.706 --> 00:11:48.576
Also wir wissen einfach heute viel mehr darüber, was Kindern auch gut tut.

00:11:48.576 --> 00:11:53.956
Und zwar wirklich im, sag ich mal, da geht es ja dann wirklich um Gehirnwissenschaft,

00:11:53.956 --> 00:11:57.366
um Hormone, um die Ausschüttung von Oxytocin durch Nähe.

00:11:57.366 --> 00:12:01.736
Also das sind ja keine von uns Eltern ausgedachten Dinge, sondern das sind ja

00:12:01.736 --> 00:12:06.468
durchaus wissenschaftliche Fakten, dass zum Beispiel körperliche Nähe für Kinder was Gutes ist.

00:12:07.135 --> 00:12:09.956
Und deswegen glaube ich schon, dass viele junge Eltern zu Recht sagen.

00:12:11.126 --> 00:12:14.908
So wie wir heute die Begleitung und Erziehung unserer Kinder gestalten,

00:12:15.448 --> 00:12:19.187
so soll es auch sein und so ist es uns auch wichtig.

00:12:19.522 --> 00:12:25.446
Nur wir neigen dazu zu überschätzen, was die Großeltern sozusagen Schreckliches

00:12:25.446 --> 00:12:30.086
verursachen, wenn sie in der Zeit, die sie mit den Kindern zusammen sind, es anders machen.

00:12:30.086 --> 00:12:34.336
Also wir denken, wenn bei Oma und Opa zum Beispiel keine Einschlafbegleitung

00:12:34.336 --> 00:12:38.196
stattfindet, weil die vielleicht am Abend erschöpft sind und eh jetzt viel gespielt

00:12:38.196 --> 00:12:40.681
haben, dass es die Kinder schädigt.

00:12:41.075 --> 00:12:44.746
Und da würde ich sagen, ein bisschen drüber nachzudenken, das vielleicht auch

00:12:44.746 --> 00:12:48.996
zu relativieren, abzuwägen, weil Kinder können super gut mit unterschiedlichen

00:12:48.996 --> 00:12:50.514
Regelsystemen umgehen.

00:12:51.014 --> 00:12:53.876
Kinder haben auch eine hohe Akzeptanz für persönliche Grenzen,

00:12:53.876 --> 00:12:56.936
wenn sie als persönliche Grenzen auch formuliert sind. Also wenn die Oma sagt,

00:12:56.936 --> 00:13:00.836
ich bin müde, ich mag mich nicht dazulegen, dann können Kinder eigentlich meistens ganz gut damit.

00:13:01.341 --> 00:13:04.456
Und zumindest Johannes und ich haben festgestellt, dass unsere Kinder auf einmal

00:13:04.456 --> 00:13:07.616
super ohne Einschlafbegleitung bei den Großeltern einschlafen konnten.

00:13:08.098 --> 00:13:11.209
Und dann würde ich schon sagen, darf man doch mal überlegen,

00:13:11.662 --> 00:13:13.583
schädigt das jetzt mein Kind?

00:13:14.234 --> 00:13:19.317
Oder ist es nicht okay, wenn es zu Hause bei mir diese sichere Bindung und die Begleitung erfährt?

00:13:19.718 --> 00:13:23.156
Und ist es dann vielleicht nicht sogar mal okay, wenn es eine Frustrationserfahrung

00:13:23.156 --> 00:13:25.676
bei den Großeltern macht, weil wir das wie immer ganz gern vergessen in der

00:13:25.676 --> 00:13:28.977
Erziehung ist ja, dass Frustrationserfahrungen auch dazu gehören.

00:13:30.481 --> 00:13:33.804
Das heißt, ihr würdet empfehlen, da vielleicht gut abzuwägen,

00:13:33.804 --> 00:13:38.274
in welchen Kampf man geht, welches Thema man sich aussucht, in dem man wirklich

00:13:38.274 --> 00:13:43.264
all in geht und in welchem Thema man auch mal sagt, okay, deine Beziehung, deine Zeit mit dem Kind.

00:13:43.978 --> 00:13:51.287
Ja, Sicherheit, körperliche Autonomie, jegliche Form von Parentifizierung.

00:13:52.122 --> 00:13:56.864
Johannes, dir fallen bestimmt gleich Beispiele ein, die absolute No-Gos sind.

00:13:56.864 --> 00:14:00.254
Und das wollte ich nämlich gerade fragen, weil es gibt ja auch so Punkte,

00:14:00.254 --> 00:14:02.984
da würde man sagen, okay, hier hört es jetzt auf mit Verständnis,

00:14:02.984 --> 00:14:04.563
hier hört es jetzt auf mit Vielfalt.

00:14:04.789 --> 00:14:08.364
Da gehen wir jetzt einfach mal rein, weil das funktioniert für uns so nicht.

00:14:08.364 --> 00:14:11.964
So Stichwort ein Kind einfach hochnehmen, obwohl das Kind nicht will,

00:14:12.344 --> 00:14:17.034
Küsse einfordern, mit Süßigkeiten vollstopfen, sodass man wirklich sich Sorgen

00:14:17.034 --> 00:14:18.584
macht und das wirklich too much wird.

00:14:18.584 --> 00:14:22.624
Also da hat auch sicherlich jedes Elternpaar oder jedes Elternteil auch eine

00:14:22.624 --> 00:14:24.768
eigene Vorstellung, was geht, was nicht geht.

00:14:25.297 --> 00:14:29.262
Was ist mit solchen Dingen? Wir waren ja selbst auch jetzt nicht die Generation,

00:14:29.650 --> 00:14:32.654
bei denen Grenzen setzen besonders gut ankamen bei den Eltern,

00:14:32.654 --> 00:14:33.650
würde ich jetzt mal sagen.

00:14:34.405 --> 00:14:38.021
Wie kann man damit anfangen, diese Grenzen gut zu setzen, gesund zu setzen?

00:14:38.300 --> 00:14:42.834
Da gibt es ja auch noch deutlich Schlimmeres, als dass das Kind jetzt mal ein Eis zu viel kriegt.

00:14:42.944 --> 00:14:46.409
Es gibt körperliche Gewalt, es gibt psychische Gewalt, es gibt Süchte.

00:14:46.862 --> 00:14:49.964
Ich weiß jetzt gerade die Zahl nicht, wie viele zig Millionen Alkoholiker es

00:14:49.964 --> 00:14:53.544
in Deutschland gibt. Und das ist eben tatsächlich etwas, wo wir als Eltern gefragt

00:14:53.544 --> 00:14:54.833
sind, dann unsere Kinder zu schützen.

00:14:55.465 --> 00:14:57.904
Da gibt es die Themen, die ich jetzt gerade aufgebracht habe,

00:14:58.284 --> 00:15:00.626
da sind wir uns, glaube ich, alle einig, nicht diskutierbar.

00:15:00.963 --> 00:15:04.834
Und das kann auch in so Richtungen gehen wie die Sicherheit des Kindes,

00:15:04.834 --> 00:15:06.657
wie sagen wir mal ein Kindersitz im Auto ist.

00:15:07.504 --> 00:15:11.280
Wo der Opa sagt, nee, das brauchen wir nicht. Hat uns auch nicht geschadet.

00:15:11.350 --> 00:15:14.219
Und wir Eltern sagen, aber ja, das brauchen wir schon.

00:15:14.347 --> 00:15:19.260
Da ist es halt dann so, wenn man eine halbwegs funktionierende Kommunikationskultur

00:15:19.260 --> 00:15:21.740
mit den Eltern hat, also mit den eigenen Eltern, mit den Großeltern,

00:15:21.740 --> 00:15:24.190
über die wir da jetzt schreiben, dann tut man sich einen Riesengefallen,

00:15:24.190 --> 00:15:25.074
wenn man dann darüber spricht.

00:15:25.370 --> 00:15:29.010
Wenn man das noch nicht reflektiert hat so richtig, dann kann man da auch sagen,

00:15:29.010 --> 00:15:32.040
okay, die machen das anders, als ich das will, dann kommen die da halt nicht mehr hin.

00:15:32.301 --> 00:15:35.760
Aber wir haben so im Lesen und im Recherchieren und im Schreiben und im Sprechen

00:15:35.760 --> 00:15:39.320
darüber rausgefunden, dass es da eben schon auch noch so Graustufen dazwischen gibt.

00:15:39.320 --> 00:15:43.510
Zwischen, ich gebe die Kinder zu Oma und Opa und dann erleben die da Schreckliches

00:15:43.810 --> 00:15:46.860
und auf der anderen Seite, nee, absoluter Kontaktabbruch, ich lösche die Nummer

00:15:46.860 --> 00:15:47.870
und die werden blockiert jetzt.

00:15:48.503 --> 00:15:51.600
Sondern da gibt es genau diese spannenden Graustufen dazwischen,

00:15:51.600 --> 00:15:55.179
wo wir Eltern uns positionieren können und müssen zum Wohl der Kinder.

00:15:55.289 --> 00:15:58.012
Auf der einen Seite, und damit meine ich eben jetzt nicht körperliche Gewalt,

00:15:58.511 --> 00:16:01.560
ich meine jetzt zum Beispiel sowas wie mit dem Essen. Das ist so ein Zwischending.

00:16:01.560 --> 00:16:04.583
Da kann man sagen, da kommt jetzt nicht das Jugendamt und sagt Kindswohlgefährdung.

00:16:05.343 --> 00:16:09.330
Und trotzdem geht es uns tierisch auf die Nerven. Und an sowas kann man sich

00:16:09.330 --> 00:16:11.537
zerstreiten, dass man sich nicht mehr sehen will.

00:16:12.209 --> 00:16:15.076
Und dann haben aber die Großeltern keine Enkel und die Enkel keine Großeltern.

00:16:15.732 --> 00:16:19.325
Und wenn wir hergehen und versuchen, eben da in ein Gespräch zu gehen,

00:16:19.500 --> 00:16:23.010
indem wir auch versuchen zu verstehen, warum denn vielleicht unsere Großeltern

00:16:23.010 --> 00:16:24.817
jetzt, gerade bei dem Thema Essen,

00:16:25.334 --> 00:16:28.892
sich verhalten, wie sie sich verhalten, weil die in einer Zeit des Mangels groß geworden sind.

00:16:29.780 --> 00:16:33.379
Und für die Essen einfach eine andere Funktion hat und auch Essen anbieten,

00:16:33.658 --> 00:16:35.434
eine andere Funktion hat als für uns,

00:16:35.951 --> 00:16:40.800
kopflastige Leute, die längst mit Essstörungen und sonst irgendwas eher sich

00:16:40.800 --> 00:16:42.720
beschäftigen, wenn es um zu viel Essen geht im Kopf,

00:16:43.074 --> 00:16:46.850
als das unsere Großeltern vielleicht tun, dann kann man eben da eine Verständnisebene

00:16:46.850 --> 00:16:51.717
aufbauen und dann kann man reden drüber und verhindern, dass es zu einem Kontaktabbruch kommen muss.

00:16:52.926 --> 00:16:57.786
Das finde ich auch nochmal total spannend. Ihr schlagt vor, da auf die gewaltfreie

00:16:57.786 --> 00:16:59.363
Kommunikation zurückzugreifen.

00:16:59.671 --> 00:17:03.246
Da musste ich ein bisschen schmunzeln, weil ich mir vorgestellt habe,

00:17:03.246 --> 00:17:07.076
mit meinen Eltern oder insbesondere mit meinen Schwiegereltern mit gewaltfreier

00:17:07.076 --> 00:17:08.251
Kommunikation zu kommen.

00:17:08.715 --> 00:17:12.776
Es ist jetzt nicht unbedingt die Kommunikationsform, die mir als erstes einfällt

00:17:12.776 --> 00:17:15.796
in der Generation. Ich glaube, dass die denen relativ fremd ist.

00:17:16.156 --> 00:17:19.540
Vielen, also das ist jetzt ja wieder über einen Kamm geschert, aber vielen.

00:17:20.034 --> 00:17:23.046
Warum schlagt ihr das trotzdem vor und warum würdet ihr auch sagen,

00:17:23.046 --> 00:17:25.502
ja, da kriegt man den besten Output?

00:17:26.175 --> 00:17:30.346
Also ich glaube, die gewaltfreie Kommunikation ist eine der Kommunikationsformen,

00:17:30.346 --> 00:17:33.496
die den doofsten Namen hat für das, was sie eigentlich erzeugen will.

00:17:33.496 --> 00:17:37.386
Nämlich sie will ja eigentlich nur, dass wir in Konflikte gehen können,

00:17:37.386 --> 00:17:39.515
ohne uns sofort zu zerfleischen.

00:17:39.660 --> 00:17:43.866
Und vor allem beinhaltet sie ja so gewisse Haltungen. Und die eine Haltung,

00:17:43.866 --> 00:17:47.566
die eben ganz wichtig ist, ist, glauben wir eigentlich wirklich,

00:17:47.566 --> 00:17:51.805
dass die Großeltern es gut mit uns und unseren Kindern meinen?

00:17:52.310 --> 00:17:53.807
Also sich erstmal zu überprüfen.

00:17:54.497 --> 00:17:59.462
Denke ich, dass Oma und Opa eigentlich grundsätzlich das gut machen wollen mit den Kindern.

00:17:59.462 --> 00:18:02.392
Und von dieser Haltung aus kann ich dann ganz anders agieren.

00:18:02.392 --> 00:18:06.122
Das ist schon mal das Erste. Und das Zweite ist, bevor ich überhaupt in irgendeine

00:18:06.122 --> 00:18:09.632
Kommunikation gehe, würde ich mit der gewaltfreien Kommunikation schauen,

00:18:09.632 --> 00:18:13.002
welche Bedürfnisse eben nicht erfüllt sind, gerade bei den Beteiligten.

00:18:13.379 --> 00:18:17.012
Denn wenn es Konflikte gibt, dann ja meistens, weil unsere ganz persönlichen

00:18:17.012 --> 00:18:18.830
Bedürfnisse nicht erfüllt sind.

00:18:19.237 --> 00:18:23.332
Und ich finde genau bei diesem Thema Streit mit den eigenen Eltern oder Schwiegereltern

00:18:23.332 --> 00:18:26.322
über Erziehung dürfen wir uns echt überprüfen. Geht es hier gerade wirklich

00:18:26.322 --> 00:18:29.181
darum, ob wir eine unterschiedliche Erziehungsphilosophie haben?

00:18:29.779 --> 00:18:32.862
Also ich weiß, ich will bedürfnisorientiert erziehen und deswegen ist A,

00:18:32.862 --> 00:18:36.855
B, C wichtig und das erkläre ich jetzt meinen Eltern und die sollen es gefälligst auch so machen.

00:18:37.313 --> 00:18:40.342
Oder geht es darum, dass ich mich gar nicht gesehen fühle von meinen Eltern,

00:18:40.342 --> 00:18:42.922
dass ich das Gefühl habe, die sehen mich nicht als Erwachsenen,

00:18:42.922 --> 00:18:47.842
dass es bei mir Verletzungen triggert oder alte Muster, wenn die sich auf eine

00:18:47.842 --> 00:18:49.312
gewisse Art und Weise verhalten.

00:18:49.312 --> 00:18:52.981
Also bevor wir überhaupt zu reden anfangen, haben wir ganz viel Arbeit zu tun,

00:18:53.614 --> 00:18:57.232
und irgendwie auf die Pausetaste zu drücken und uns in Zeitlupe anzuschauen,

00:18:57.232 --> 00:18:59.680
was passiert denn eigentlich, wenn wir aneinander geraten.

00:19:00.202 --> 00:19:03.622
Und das ist natürlich die Hauptaufgabe, weil mir ist völlig klar,

00:19:03.622 --> 00:19:06.002
dass sozusagen ich nicht erwarten kann, dass.

00:19:06.842 --> 00:19:10.105
Meine Mutter, mein Vater, mein Schwiegervater, der vielleicht,

00:19:10.662 --> 00:19:14.152
ein Erwerbsarbeitsleben hinter sich hat, wo der 45 Jahre in der gleichen Firma

00:19:14.152 --> 00:19:18.017
gearbeitet hat, ohne jemals ein Feedback-Gespräch zu führen,

00:19:18.481 --> 00:19:22.672
dass die natürlich mit so einem gewaltfreien Kommunikationsfeedback erstmal fremdeln.

00:19:22.672 --> 00:19:27.422
Und das Gespräch kann auch nach einem Satz sofort derailen, in Streit ausbrechen,

00:19:27.422 --> 00:19:29.830
jemand weint, jemand geht weg. Egal.

00:19:30.196 --> 00:19:33.902
Immer wieder probieren, weil wir schon der festen Überzeugung sind,

00:19:33.902 --> 00:19:37.231
Johannes und ich, dass eine Beziehung auf Augenhöhe erfordert,

00:19:37.376 --> 00:19:40.082
dass man Grenzen setzen darf, auch als Kind.

00:19:40.581 --> 00:19:43.953
Dass man sagen darf, so wollen wir das nicht, weil …,

00:19:44.651 --> 00:19:50.704
Hm. Ihr habt das auf Instagram total schön gemacht. Ihr habt einen Großelternübersetzer

00:19:50.704 --> 00:19:53.834
installiert. Also das ist natürlich Quatsch ein bisschen auf Instagram,

00:19:53.834 --> 00:19:57.840
aber es ist super lustig und gleichzeitig so augenöffnend.

00:19:58.148 --> 00:20:01.194
Ihr müsst das mal euch anschauen. Das ist richtig witzig gemacht.

00:20:01.194 --> 00:20:03.704
Es geht darum, dass die Großeltern irgend so einen Satz sagen.

00:20:03.704 --> 00:20:06.634
Sowas wie, ja, hat uns früher auch nicht geschadet und bla bla bla.

00:20:06.974 --> 00:20:08.635
So diese typischen Großelternsätze.

00:20:09.094 --> 00:20:13.675
Und dann schaltet ihr erstmal den Großelternübersetzer ein und der wiederum

00:20:13.999 --> 00:20:17.044
sagt, was da wirklich dahinter steckt. Wie kamt ihr auf die Idee und was ist

00:20:17.044 --> 00:20:20.814
die Aussage dieser erstmal vielleicht klamaukig anmutenden Videos?

00:20:21.334 --> 00:20:22.458
Was habt ihr euch dabei gedacht?

00:20:23.526 --> 00:20:27.408
Naja, das ist der eigentliche, also das ist der Kern des Problems,

00:20:27.833 --> 00:20:32.761
dass da in der Kommunikation, die Großeltern sagen was und wir machen was draus.

00:20:33.650 --> 00:20:37.098
So, Großeltern üben Kritik daran, wie wir unser Kind ins Bett bringen.

00:20:37.219 --> 00:20:40.355
Wir fühlen uns wahnsinnig beurteilt und sagen, oh Gott, jetzt werde ich schon

00:20:40.355 --> 00:20:43.245
wieder und ihr macht immer und nie tut ihr.

00:20:43.662 --> 00:20:47.245
Und außerdem habt ihr ja nie gesagt, dass ich was gut mache und ihr habt auch

00:20:47.245 --> 00:20:49.895
nie gesagt und so weiter.

00:20:49.895 --> 00:20:53.035
Und dass man da diese Pausetaste drückt, von der Christina eben mal gesprochen

00:20:53.035 --> 00:20:56.411
hat und kurz mal überlegt, okay, wo kommen jetzt eigentlich meine Eltern her,

00:20:57.147 --> 00:21:00.614
und was sagen die, aber was meinen die eigentlich damit?

00:21:01.328 --> 00:21:04.245
Weil da kann es gut und gern sein, dass jemand sagt, also eure Kinder,

00:21:04.245 --> 00:21:05.883
die tanzen euch aber wirklich auf der Nase rum.

00:21:07.073 --> 00:21:09.685
Die kennen ja auch gar kein Nein. Die machen ja da wirklich,

00:21:09.685 --> 00:21:12.915
was sie wollen. Da passiert schon was Körperliches in mir, wenn du das so sagst.

00:21:14.015 --> 00:21:18.415
Sieht schon los. Und oben ist der Puls. Das darf einen natürlich auch aufregen.

00:21:18.415 --> 00:21:20.761
Und da kann man sich auch positionieren zu so einem Spruch. Es ist nur,

00:21:21.208 --> 00:21:24.882
wenn man sich mal mit überlegt, und das erklärt viel, entschuldigt aber nichts.

00:21:25.312 --> 00:21:26.450
Aber diese Erklärung kann helfen.

00:21:27.024 --> 00:21:29.385
Wenn man sich mal mit überlegt, wie die eigentlich groß geworden sind.

00:21:29.385 --> 00:21:32.945
Wie ist denn mit denen umgegangen worden vor 50 Jahren, wenn die das Gleiche gemacht haben?

00:21:33.073 --> 00:21:35.360
Sind die da in den Arm genommen worden? Und dann hat jemand gesagt,

00:21:35.523 --> 00:21:39.453
ich merke, du hast gerade große Gefühle. Oder haben die halt einfach eine Ohrfeige gekriegt?

00:21:39.662 --> 00:21:44.355
Und wenn man diesen Kontext mit bedenkt, dass der Mensch, der gerade mit mir

00:21:44.355 --> 00:21:46.795
spricht und sich dafür natürlich aufregt über das, wie ich mich verhalte,

00:21:46.795 --> 00:21:47.865
einen eigenen Schmerz mit sich

00:21:47.865 --> 00:21:50.825
herumträgt, damit wie er groß geworden ist oder sie groß geworden ist,

00:21:51.574 --> 00:21:55.364
Und dass aus dieser Kritik eine Trauer vielleicht und ein eigener Schmerz spricht.

00:21:55.567 --> 00:21:58.517
Und nicht unbedingt jetzt der Versuch, mir zu sagen, ich mache hier was falsch,

00:21:58.517 --> 00:22:02.467
sondern dass da auch ganz viel dabei ist von, boah, wenn mit mir mal jemand

00:22:02.467 --> 00:22:04.657
so geduldig gewesen wäre, was hätte ich für eine Kindheit gehabt?

00:22:06.044 --> 00:22:11.437
Und dann gibt es noch die Ebene des eigenen Erlebens, nämlich als ich selber

00:22:11.437 --> 00:22:16.427
Eltern war und diese Dinge passiert sind, also mein Kind war frech zu mir oder

00:22:16.427 --> 00:22:20.824
hat mir Widerworte gegeben, auch in die Zeit fühle ich mich ja zurückversetzt.

00:22:21.294 --> 00:22:25.417
Und ich hatte dann irgendeine Lösung und diese Lösung war die,

00:22:25.417 --> 00:22:29.247
die mir zur Verfügung stand. Also auch unsere Eltern haben natürlich in Stressmomenten

00:22:29.247 --> 00:22:32.427
auf Muster zurückgegriffen, mit denen die groß geworden sind.

00:22:32.427 --> 00:22:35.708
Das kennen wir selber, wenn wir denken, oh Gott, bin ich jetzt schon wie meine Eltern.

00:22:36.201 --> 00:22:40.758
Weil uns passiert das ja auch. Wir sind auch gewaltvoll. Wir schreien auch.

00:22:41.368 --> 00:22:45.817
Wir kanzeln ab. Wir nehmen keine Rücksicht auf Gefühle manchmal.

00:22:46.997 --> 00:22:50.545
Also niemand in einem Umfeld, der wirklich ehrlich zu sich ist,

00:22:50.812 --> 00:22:55.143
bei den höchsten Ansprüchen an die eigene Elternschaft, schafft es immer ruhig zu bleiben.

00:22:55.977 --> 00:22:59.447
Und genauso war das eben mit unseren Eltern, nur dass deren Muster die Muster

00:22:59.447 --> 00:23:03.367
von ihren Eltern waren, die zum Teil Kriegskinder waren oder im Krieg schon

00:23:03.367 --> 00:23:08.487
erwachsen waren, die Gewalt erlebt haben, die keine körperliche Selbstbestimmung erlebt haben.

00:23:09.374 --> 00:23:14.963
Und da einfach einen Blick für das unerfüllte Bedürfnis, dass unsere Eltern

00:23:14.963 --> 00:23:17.815
gerade sich versuchen zu erfüllen durch den Satz.

00:23:19.603 --> 00:23:22.883
Das wäre natürlich für uns wahnsinnig hilfreich. Ich erwarte überhaupt nicht,

00:23:22.883 --> 00:23:27.712
dass uns das immer gelingt, aber das Gespräch zu eröffnen, zu sagen,

00:23:27.968 --> 00:23:29.593
wieso ärgert dich das jetzt so?

00:23:29.854 --> 00:23:33.813
Also den Satz habe ich mir angewöhnt, den sage ich tatsächlich häufiger.

00:23:33.813 --> 00:23:35.526
Warum stört dich das jetzt?

00:23:36.234 --> 00:23:40.363
Kannst du mir versuchen zu erklären, warum dich das ärgert? Einfach um unser

00:23:40.363 --> 00:23:42.004
Gegenüber auch ein bisschen zu sehen.

00:23:42.161 --> 00:23:46.103
Das führt erstmal zu Irritation, weil das sind wir ja nicht gewöhnt, uns zu erklären.

00:23:46.782 --> 00:23:49.678
Aber wenn wir gesehen werden wollen, müssen wir vielleicht auch versuchen zu

00:23:49.998 --> 00:23:53.812
müssen, sollten, können wir versuchen zurückzusehen.

00:23:55.750 --> 00:23:59.459
Ich finde, dass sich das total verständnisvoll für alle Seiten so anhört.

00:24:00.498 --> 00:24:03.744
Habt ihr manchmal das Gefühl, dass von uns viel verlangt wird als Generation?

00:24:03.744 --> 00:24:08.224
Also, dass wir unsere Eltern regulieren, uns regulieren, unsere Kinder regulieren,

00:24:08.224 --> 00:24:11.974
alle gleichzeitig regulieren und möglichst noch möglichst ruhig dabei bleiben.

00:24:12.688 --> 00:24:16.344
Also, hört sich für mich erstmal viel an und gleichzeitig haben wir wahrscheinlich

00:24:16.344 --> 00:24:17.559
keine andere Möglichkeit.

00:24:18.592 --> 00:24:23.004
Ja, genau, gibt ja dieses Meme, Millennial Parents only have to regulate themselves,

00:24:23.004 --> 00:24:26.742
their children and their parents too. Das ist dieses Meme, meinst du?

00:24:27.265 --> 00:24:31.038
Haben wir auch drüber nachgedacht und ja, wir haben einen unfairen Vorteil,

00:24:31.270 --> 00:24:35.164
weil wir kennen Feedbackprozesse, wir kennen vielleicht Kommunikationsansätze,

00:24:35.164 --> 00:24:38.625
wir haben im Kindergarten schon mal was von Gefühle begleiten gehört.

00:24:38.996 --> 00:24:43.634
Ja, wir haben einen anderen Zugang zu Therapie und zu Coaching als Generation,

00:24:43.634 --> 00:24:45.044
als unsere Eltern das hatten.

00:24:45.044 --> 00:24:49.294
Also selbst wenn die gewollt hätten, wäre es ihnen oft gar nicht möglich gewesen,

00:24:49.294 --> 00:24:54.095
sich auseinanderzusetzen, weil es gar keinen Zugang zu Psychotherapie oder Ähnlichem gegeben hat.

00:24:54.821 --> 00:24:59.614
Also es ist so eine Mischung aus einem generationalen Vorteil und dadurch natürlich

00:24:59.614 --> 00:25:01.082
auch einer höheren Verantwortung.

00:25:01.512 --> 00:25:05.294
Und am Ende bleibt ja immer die Frage, ist es gut für unsere Kinder?

00:25:05.294 --> 00:25:08.374
Also warum machen wir den ganzen Kram überhaupt? Ja, nicht zum Spaß,

00:25:09.314 --> 00:25:13.954
sondern wenn unsere Kinder sehen, dass wir unseren Großeltern gegenüber,

00:25:13.954 --> 00:25:16.674
also unseren Eltern gegenüber, unseren Schwiegereltern gegenüber,

00:25:16.674 --> 00:25:20.434
und da spielt jetzt auch dieser Titel mit rein, Endgegner Großeltern,

00:25:20.434 --> 00:25:22.752
Fragezeichen, dass wir es schaffen.

00:25:23.716 --> 00:25:29.033
Sogar den eigenen Eltern oder Schwiegereltern gegenüber Probleme anzusprechen,

00:25:29.178 --> 00:25:31.674
offen, dann profitieren die davon.

00:25:32.121 --> 00:25:36.024
Also es ist dann schon fast ganz egal, ob das Gespräch gelingt oder nicht,

00:25:36.024 --> 00:25:40.954
aber sie sehen, man darf, man darf sagen, was einen stört, man darf versuchen,

00:25:40.954 --> 00:25:43.807
seine Grenze abzustecken, man kann Konsequenzen machen.

00:25:44.684 --> 00:25:50.547
Ankündigen und im Zweifel umsetzen und das heißt, die profitieren total von dem, was wir jetzt tun.

00:25:50.942 --> 00:25:53.549
Ja, und das ist eine Menge Verantwortung und anstrengend wie Hölle.

00:25:53.907 --> 00:25:55.388
Ja, wohl. Da brauchen wir nicht drüber reden.

00:25:56.038 --> 00:25:58.801
Absolut. Und um zu der Frage noch mal kurz zurückzukommen, das ist wirklich

00:25:58.801 --> 00:26:02.110
genau das. Ja, wir haben eine gewaltige Verantwortung mitgekriegt.

00:26:02.679 --> 00:26:06.109
Wir haben aber auch eine unfassbare Chance. Eine unfassbare Chance,

00:26:06.522 --> 00:26:08.891
dass wir mit diesen Mitteln eben anders damit umgehen können,

00:26:08.891 --> 00:26:13.351
als dass man halt dann im Streit auseinander geht und sagt, mit denen kann man eh nicht reden.

00:26:14.211 --> 00:26:19.781
Sondern dass man den eigenen Kindern einen Kontakt zu den Großeltern ermöglicht,

00:26:19.781 --> 00:26:21.531
indem man vielleicht durch Gespräche

00:26:21.531 --> 00:26:24.976
ein paar Brücken baut, die man selber nicht hatte als Kind zu denen.

00:26:25.452 --> 00:26:27.851
Dass man den Großeltern ermöglicht, dass die Enkel haben, zu denen die auch

00:26:27.851 --> 00:26:29.028
eine gesündere Beziehung haben.

00:26:29.776 --> 00:26:35.871
Und dass man selber ganz allein, also mega egoistisch, einfach an der wichtigsten

00:26:35.871 --> 00:26:40.581
Prägung mal ein bisschen rumschrauben kann. Weil dieses entgegene Großeltern

00:26:40.581 --> 00:26:44.591
Fragezeichen, die Großeltern, Also das mal ganz kurz ausbuchstabiert.

00:26:45.177 --> 00:26:48.463
Die Großeltern sind nicht der Endgegner. Ganz, ganz, ganz wichtig. Sondern,

00:26:48.979 --> 00:26:55.641
die Auseinandersetzung damit, sich zu trauen, diese Beziehung mal als erwachsener

00:26:55.641 --> 00:26:59.371
Mensch anzugucken und da zu gucken, was ist hier eigentlich schiefgelaufen vielleicht,

00:26:59.371 --> 00:27:00.530
wie können wir das besser machen.

00:27:00.925 --> 00:27:04.524
Das ist der Endgegner, weil das nämlich wahnsinnig schwierig ist.

00:27:04.849 --> 00:27:07.541
Aber da ist so viel rauszuholen, auch für einen selber. Weil wenn man es mit

00:27:07.541 --> 00:27:10.422
den eigenen Eltern kann, dann ist alles andere easy.

00:27:10.735 --> 00:27:12.611
Wer es schafft, dass er sich zu seiner Mama hinstellt und sagt,

00:27:12.611 --> 00:27:14.161
Mama, ganz ehrlich, immer wenn

00:27:14.161 --> 00:27:16.732
du das machst, dann mach das Folgendes mit mir und ich will das nicht.

00:27:17.208 --> 00:27:20.291
Und da ein gutes Gespräch gekriegt, dem ist es in der Arbeit oder mit Kollegen

00:27:20.291 --> 00:27:23.861
oder sonst irgendwo vollkommen egal, weil den Endgegner hat man damit schon

00:27:23.861 --> 00:27:27.711
bezwungen, nämlich dass man den eigenen Eltern gegenüber mal als ein Erwachsener

00:27:27.711 --> 00:27:29.532
auftritt und dieses Gespräch sucht.

00:27:30.877 --> 00:27:34.601
Und du hast das gerade so schön gesagt, die eigenen Eltern. Was ist denn so

00:27:34.601 --> 00:27:37.851
klassischerweise, habt ihr da in euren Recherchen noch irgendwas rausgefunden,

00:27:37.851 --> 00:27:41.961
was ist denn klassischerweise das größere Problemfeld, nenne ich es jetzt mal,

00:27:41.961 --> 00:27:43.871
die Eltern oder die Schwiegereltern?

00:27:43.871 --> 00:27:47.251
Es ist schön, weil die Frage haben wir uns natürlich auch gestellt und erst

00:27:47.251 --> 00:27:50.641
dachten wir, es müsste doch viel leichter sein mit den Schwiegereltern,

00:27:50.961 --> 00:27:55.640
denn die hat man ja erst als Erwachsene kennengelernt und da hat man nicht so diese Prägungen.

00:27:56.675 --> 00:28:00.042
Und dann merkt man auf der anderen Seite sehr schnell, es fehlt einem auch manchmal

00:28:00.042 --> 00:28:03.432
an Verständnis. Also man kommt eben nicht aus dem gleichen Stall,

00:28:03.432 --> 00:28:07.942
in Anführungsstrichen. Man versteht nicht, wie in dieser Familie kommuniziert wird.

00:28:08.534 --> 00:28:12.905
Ständig tritt man in Fettnäpfchen, von denen man vorher gar nicht wusste, dass sie existieren.

00:28:13.358 --> 00:28:17.152
Zum Beispiel, wie viele Geschenke bringt man eigentlich an Weihnachten mit?

00:28:17.152 --> 00:28:21.742
Kann ja in der einen Familie total verschwenderisch sein. In der anderen Familie

00:28:21.742 --> 00:28:24.951
sagt man um Gottes Willen. Also was ist das denn für eine Übertriebene?

00:28:25.514 --> 00:28:30.292
Also ob die Eltern selbstständig waren oder angestellt, ob die aus Bayern kommen

00:28:30.292 --> 00:28:34.102
oder aus Hamburg, ob sie aus einem anderen Kulturkreis kommen,

00:28:34.102 --> 00:28:38.052
ob es verschiedene Religionen sind, vielleicht sogar verschiedene ethnische

00:28:38.052 --> 00:28:40.502
Hintergründe, wie lange man schon in Deutschland ist.

00:28:42.202 --> 00:28:46.429
Welche Vorstellungen man davon hat, was Großeltern tun in einer Familie,

00:28:46.801 --> 00:28:48.272
welche Rolle die dort spielen.

00:28:48.272 --> 00:28:51.879
Das unterscheidet sich so krass in jeder Familie auf beiden Seiten,

00:28:52.610 --> 00:28:56.262
dass es manchmal als Schwiegerkind echt schwierig sein kann, das zu navigieren.

00:28:56.975 --> 00:29:00.212
Und dann spielt ja noch der Faktor mit rein, dass wir ein Paar sind.

00:29:00.212 --> 00:29:03.192
Also die Paarbeziehung spielt da eine ganz, ganz große Rolle.

00:29:03.192 --> 00:29:06.872
Und da haben wir dann tatsächlich für uns auch irgendwo den Cut-off-Punkt gesetzt,

00:29:06.872 --> 00:29:11.302
wo wir gesagt haben, dieses Thema Loyalität, also stehst du hinter mir,

00:29:11.622 --> 00:29:14.382
wenn ich bei deinen Eltern etwas anspreche?

00:29:14.942 --> 00:29:19.582
Das ist ein Paarthema. Und das muss man auch in einer Paartherapie klären.

00:29:19.942 --> 00:29:24.272
Das kann ein Großelternbuch nicht für euch klären, sondern da müsst ihr echt

00:29:24.272 --> 00:29:25.842
überlegen, um was geht es hier eigentlich gerade?

00:29:25.842 --> 00:29:30.382
Geht es um, ich möchte eigentlich, dass du mit mir gemeinsam hinter dieser Art

00:29:30.382 --> 00:29:35.312
der Erziehung stehst und dass du das deswegen bei deinen Eltern auch ansprichst und durchsetzt und,

00:29:36.036 --> 00:29:39.260
Oder geht es um eine persönliche Situation, wo es einen Konflikt gab,

00:29:39.260 --> 00:29:42.336
da würde ich immer dafür plädieren, dass der, der wirklich betroffen ist.

00:29:43.260 --> 00:29:46.960
Sagt, was ihn stört und seine persönliche Grenze aufzeigt, weil es bringt dann

00:29:46.960 --> 00:29:51.703
nichts, meinen Partner vorzuschicken, weil der das Kind dieser Leute ist. Ja, voll.

00:29:52.336 --> 00:29:56.530
Also ich merke bei allem, was ihr so sagt, dass Biografie ein riesiger Punkt

00:29:56.530 --> 00:29:59.609
ist. Also die eigene, die der Eltern. Amen.

00:30:00.155 --> 00:30:04.110
Amen. Genau. Ja, ist echt so. Und ich habe mich gerade so gefragt,

00:30:04.110 --> 00:30:07.887
das ist ja auch super spannend, auch gerade bei diesem Schwiegereltern-Ding,

00:30:08.073 --> 00:30:11.790
dass man ja manchmal, dass die Schuldfrage auch irgendwie reingreift.

00:30:11.790 --> 00:30:16.240
Also Schwiegermutter, du bist schuld daran. 5 Euro ins Schuldschwein.

00:30:17.100 --> 00:30:20.690
Richtig, ne? Schwiegermutter, du bist schuld dran, dass mein Mann jetzt vielleicht

00:30:20.690 --> 00:30:23.570
nicht Entschuldigung sagen kann, weil du so und so auf seine Entschuldigung

00:30:23.570 --> 00:30:26.121
als Kind reagiert hast oder weil du es ihm nicht beigebracht hast.

00:30:26.376 --> 00:30:29.150
So, jetzt kommt die Schwiegermutter und sagt zu meinem Kind so,

00:30:29.150 --> 00:30:32.420
du könntest dich aber auch mal entschuldigen. Irgendwie ist das ja bei Eltern,

00:30:32.420 --> 00:30:35.861
bei Schwiegereltern ist es ja immer, Schuld spielt irgendwie mit rein, oder?

00:30:36.123 --> 00:30:38.540
Die hat aber hier gar nichts verloren. Also das Wort Schuld,

00:30:38.540 --> 00:30:42.970
das sollte man da getrost mal ganz am Anfang der ganzen Arbeit daran aus dem

00:30:42.970 --> 00:30:47.720
Vokabular rausstreichen. Sehr gut, spannend, ja. führt zu gar nichts.

00:30:48.010 --> 00:30:49.600
Genau, zu schlimmen Gefühlen.

00:30:50.480 --> 00:30:53.030
Das kann man sich im ganzen Leben sparen, dass man irgendwo hinzeigt und sagt,

00:30:53.030 --> 00:30:55.736
der, das oder die ist schuld, das führt zu nichts.

00:30:56.712 --> 00:30:59.341
Da kann man gar nichts rausholen. Da muss man in eine andere Richtung gehen.

00:30:59.661 --> 00:31:01.980
Man kann sich das natürlich überlegen, was du jetzt gerade gesagt hast.

00:31:03.364 --> 00:31:07.240
Mein Mann, meine Frau ist geprägt von seiner, ihrer Mutter.

00:31:07.799 --> 00:31:12.270
Und ja, weil die Mutter eben sich nicht entschuldigt hat oder eben schon oder

00:31:12.270 --> 00:31:15.996
was weiß ich, wie auch immer sie sich verhalten hat, das hat ihn geprägt. Ja, absolut.

00:31:16.478 --> 00:31:19.770
Das ist richtig. Nur wir sind erwachsene Menschen. Und da gibt es so einen blöden

00:31:19.770 --> 00:31:22.490
Spruch, aber ich weiß nicht mehr genau, wie der ging. Aber so ab Mitte 30 sollte

00:31:22.490 --> 00:31:25.590
man schon langsam aufhören, seine Eltern dafür verantwortlich zu machen,

00:31:25.590 --> 00:31:28.099
wie man selber gestrickt ist. Weil ja, die haben einen geprägt.

00:31:28.760 --> 00:31:31.860
Da gibt es so einen anderen schönen Spruch. Wer die Liebe nicht mit dem Löffel

00:31:31.860 --> 00:31:33.672
gekriegt hat, legt sie später von Messern.

00:31:35.756 --> 00:31:38.856
Also das ist das, was uns die mentale Inneneinrichtung mitgibt,

00:31:38.856 --> 00:31:42.766
mit der wir auf die Welt da draußen treffen. Wir lernen da von unseren eigenen

00:31:42.766 --> 00:31:47.386
Eltern. Wir lernen, wie man streitet oder eben auch nicht. Es gibt Familien,

00:31:47.386 --> 00:31:49.362
da wird überhaupt nicht gestritten, auch nicht gut.

00:31:49.960 --> 00:31:52.496
Also da wird jeden Konflikt aus dem Weg gegangen. Man lernt,

00:31:52.496 --> 00:31:55.686
wie man aufeinander zugeht, ob man aufeinander zugeht, ob man sich in den Arm

00:31:55.686 --> 00:31:58.772
nimmt, ob man sich sagt, man hat sich lieb oder ob man sich das überhaupt gar nicht sagt.

00:31:59.207 --> 00:32:04.356
Das prägt einen gewaltig. Aber die eine Gesprächssituation in der Geschichte

00:32:04.356 --> 00:32:07.224
der gesamten Menschheit will ich sehen, wo mir jemand gesagt hat,

00:32:07.444 --> 00:32:10.097
du bist schuld und dann hat das zu irgendwas geführt.

00:32:10.683 --> 00:32:14.896
Ja, finde ich total gut. Da geht es ja wahrscheinlich nicht mal um Verantwortung,

00:32:14.896 --> 00:32:17.574
sondern die kann man selbst getrost übernehmen, wenn man erwachsen ist.

00:32:17.928 --> 00:32:20.916
Finde ich super spannend und auch richtig schön, dass du das gerade so gesagt

00:32:20.916 --> 00:32:25.196
hast, weil es, glaube ich, gerade bei vielen so ein bisschen der Groschen gefallen

00:32:25.196 --> 00:32:30.236
ist, dass das vielleicht die falsche Herangehensweise ist. Wir sagen ja schon

00:32:30.236 --> 00:32:32.022
auch, wer groß ist, muss selber.

00:32:32.476 --> 00:32:37.896
Wir haben Verständnis für das Aufwachsen. Wir haben Verständnis auch und Anerkennung,

00:32:37.896 --> 00:32:42.276
Riesenanerkennung dafür, welchen großen Schritt unsere Eltern gegangen sind von deren Erziehung.

00:32:42.276 --> 00:32:46.016
Also wir können ja mal überlegen, wie wir groß geworden sind und ob das das

00:32:46.016 --> 00:32:49.854
gleiche Prinzip war, nachdem unsere Eltern aufgezogen worden sind.

00:32:50.429 --> 00:32:54.069
Zumindest bei mir kann ich sagen, meine Eltern sind kilometerweit davon entfernt.

00:32:54.556 --> 00:32:57.146
Die haben sich wirklich viele Gedanken gemacht und wollten auch schon vieles

00:32:57.146 --> 00:33:00.426
anders machen. Wir sind ja da nicht die erste Generation, die Dinge anders machen

00:33:00.426 --> 00:33:02.701
wollte. Also Anerkennung dafür.

00:33:03.252 --> 00:33:07.326
Und trotzdem sind es genauso wie wir erwachsene Menschen und die Erwachsenen

00:33:07.326 --> 00:33:11.942
sind selber sozusagen schuld, aber die sind auch selbstverantwortlich.

00:33:12.256 --> 00:33:15.196
Das heißt, ich kann sehen, da versucht sich jemand ein Bedürfnis zu erfüllen

00:33:15.556 --> 00:33:18.728
auf eine Art und Weise, die ich nicht gut heiße und da darf ich eine Grenze ziehen.

00:33:19.135 --> 00:33:22.896
Aber ich darf halt auch sagen, aber du bist für deine Bedürfnisse selbstverantwortlich

00:33:22.896 --> 00:33:27.662
und wenn es dir hier bei uns nicht gefällt zum Beispiel, dann musst du hier nicht sein.

00:33:28.503 --> 00:33:30.875
Und das ist auch in Ordnung. Unsere Kinder können das nicht,

00:33:30.875 --> 00:33:32.275
die dürfen wir dabei begleiten.

00:33:32.275 --> 00:33:34.755
Und ich finde es auch total wichtig, dann, wenn die Kinder älter werden,

00:33:34.755 --> 00:33:36.555
manchmal Dinge in den Kontext zu setzen.

00:33:36.555 --> 00:33:41.608
Also zu meinem Großen sage ich schon, ich glaube, der Opa hat es jetzt so gesagt,

00:33:41.788 --> 00:33:44.885
weil, und dann reden wir darüber, wie die groß geworden sind,

00:33:44.885 --> 00:33:48.275
weil es ja auch für unsere Kinder ultra wichtig ist, zu verstehen,

00:33:48.275 --> 00:33:51.012
was ist da in ihrer Geschichte, in ihrer Historie.

00:33:51.663 --> 00:33:56.569
Also ganz ehrlich, es sind ja jetzt die Akten der NSDAP online gestellt worden

00:33:56.720 --> 00:34:01.945
in den National Archives der USA und ich empfehle jedem nur mal dadurch zu scrollen

00:34:01.945 --> 00:34:04.085
und mal nach der eigenen Familie zu gucken, weil,

00:34:04.695 --> 00:34:09.935
so eine Partei Eintrittsurkunde mal de facto zu sehen und nochmal erinnert zu

00:34:09.935 --> 00:34:11.495
werden, das sind Menschen aus

00:34:11.495 --> 00:34:15.701
meiner Familie, die habe ich zum Teil noch gekannt, die hatten sich damals.

00:34:16.352 --> 00:34:20.965
Entweder aus Überzeugung oder weil sie zu dem Zeitpunkt keine andere Möglichkeit gesehen haben.

00:34:20.965 --> 00:34:24.890
Haben diese Bewegung angeschlossen und das hat uns geprägt. Wir reden hier von

00:34:25.123 --> 00:34:28.465
weit mehr als zwei Generationen. Wir sprechen von vier oder mehr,

00:34:29.030 --> 00:34:31.183
die ständig mit am Tisch sitzen.

00:34:31.718 --> 00:34:34.845
Ja, total. Und da mit den Kindern auch drüber zu reden. Total.

00:34:34.845 --> 00:34:38.473
Zu sagen, schau mal, das gibt es, das ist passiert. Richtig,

00:34:38.945 --> 00:34:41.735
ja, natürlich dem Alter angepasst, aber das ist ja sowieso klar.

00:34:41.735 --> 00:34:45.215
Aber es ist total schön, mit den Kindern darüber ins Gespräch zu kommen.

00:34:45.215 --> 00:34:50.025
Und ich finde es auch eine Chance für die eigene Beziehung, sowas in Kontext zu setzen.

00:34:50.025 --> 00:34:55.215
Weil meine Kinder sagen schon manchmal, ach krass, musste Papa das früher auch so viel?

00:34:55.215 --> 00:34:58.835
Oder wie war das eigentlich bei dir damals? War der Opa auch schon so streng?

00:34:58.835 --> 00:35:03.405
Und das kommt dann. Und das tut ja auch was für die eigene Beziehung,

00:35:03.405 --> 00:35:06.625
weil die einen dann doch auch nochmal anders kennenlernen und selbst in einen

00:35:06.625 --> 00:35:07.725
anderen Kontext setzen.

00:35:08.145 --> 00:35:10.745
Ja, absolut. Aber mega, dass deine Kinder diese Fragen stellen.

00:35:10.745 --> 00:35:15.375
Das ist ja quasi die letzte Aufgabe in unserem Buch. In unserem Buch stellen

00:35:15.375 --> 00:35:19.765
wir den Lesenden immer wieder so ein paar Alltagsaufgaben und die letzte und

00:35:19.765 --> 00:35:22.545
größte ist ja, frag doch mal deine eigenen Eltern, wie die groß geworden sind.

00:35:23.245 --> 00:35:26.075
Und wenn deine Kinder die Fragen heute schon stellen, lernen die ganz wichtige

00:35:26.075 --> 00:35:28.622
Dinge, die viele andere ein Leben lang,

00:35:29.418 --> 00:35:32.959
nicht lernen können. Weil wenn man diese Fragen stellt, ja Jesus Christ.

00:35:33.789 --> 00:35:34.734
Da gehen einem die Augen auf.

00:35:34.734 --> 00:35:38.688
Also wir haben ja beide, Christina und ich, auch mit unseren Eltern sprechen,

00:35:39.349 --> 00:35:41.814
müssen, dürfen, können über all diese Dinge.

00:35:41.814 --> 00:35:45.674
Wir haben da einige sehr persönliche Situationen drin, die wir selbst erlebt

00:35:45.674 --> 00:35:49.274
haben oder zumindest meinen uns daran so zu erinnern, wie wir es da aufgeschrieben

00:35:49.274 --> 00:35:53.067
haben. Und dann zeigt man es den eigenen Eltern, weil man die da jetzt in die Öffentlichkeit zerrt.

00:35:54.000 --> 00:35:57.049
Damit, und dann haben wir die ja auch fragen müssen, erst mal.

00:35:58.749 --> 00:36:01.389
Total, das finde ich auch nochmal ganz spannend. Stimmt das eigentlich so,

00:36:01.389 --> 00:36:05.009
wie es da drin steht? Zweitens ist das okay für euch, wenn das da draußen Millionen

00:36:05.009 --> 00:36:07.049
von Menschen lesen werden. Hoffentlich.

00:36:08.994 --> 00:36:13.509
Also das heißt, dieses Fragen, dieses mit den eigenen Eltern mal in dieses Gespräch

00:36:13.509 --> 00:36:15.252
reingehen, wie bist du eigentlich groß geworden? Ja.

00:36:15.792 --> 00:36:19.769
Das ist was, da kann man so viel lernen und das ist ein ganz großer,

00:36:19.769 --> 00:36:21.899
so im Kern der eine Aufruf. Redet mal mit euren Eltern.

00:36:22.427 --> 00:36:25.069
So, da könnte man das ganze Buch sich sparen auf einem kleinen gelben Zettel.

00:36:25.069 --> 00:36:26.003
Redet mal mit den Eltern.

00:36:26.989 --> 00:36:31.139
Hilft. Glaubt ihr denn, dass unsere Eltern mit ihren Eltern auch diese Probleme

00:36:31.139 --> 00:36:34.513
hatten? Oder ist das so ein generationsspezifisches Ding?

00:36:35.110 --> 00:36:39.669
Schaut mal auf die Generation unserer Eltern. Die sind nämlich nicht nur Bewahrer

00:36:39.669 --> 00:36:44.549
und Dinge-Weitermacher, sondern die sind auch ganz krass disruptiv unterwegs gewesen.

00:36:44.549 --> 00:36:47.550
Schaut mal auf die Studentenbewegungen, schaut auf die 70er,

00:36:48.043 --> 00:36:52.079
schaut auf die großen Konflikte, die unsere Elterngeneration mit ihrer Elterngeneration

00:36:52.079 --> 00:36:55.699
ausgetragen hat, politisch, lebensanschaulich.

00:36:55.699 --> 00:36:58.309
Also, dass wir heute so entspannt sind, hat ja ganz viel damit zu tun,

00:36:58.309 --> 00:37:01.519
dass unsere Eltern zu ihren Eltern gesagt haben, nee, ich setze mich jetzt mit

00:37:01.519 --> 00:37:04.529
dieser Jeans in die Badewanne und wenn die dann hauteng trocknet,

00:37:04.529 --> 00:37:08.895
dann ziehe ich die genauso morgen in die Schule an und es ist mir scheißegal, was du dazu sagst.

00:37:09.423 --> 00:37:13.847
Bei allem gegeneinander kämpfen, was es damals natürlich gab.

00:37:14.520 --> 00:37:18.059
Und ich kann über meine Familie sagen, dass meine Mutter immer sehr offen mit

00:37:18.059 --> 00:37:22.809
mir geteilt hat, welchen Struggle sie mit ihren Eltern hatte und warum sie Dinge

00:37:22.809 --> 00:37:26.803
anders machen wollte und ich glaube, dass ich deswegen manche Konflikte habe ich schon gesagt,

00:37:27.355 --> 00:37:30.124
mit ihr eben nicht habe. Wir haben dann eben andere.

00:37:30.821 --> 00:37:35.369
Aber wie toll, wenn man Eltern hat, die bereit sind, ihren eigenen Struggle

00:37:35.369 --> 00:37:39.199
auch schon zu teilen und vielleicht würde das manche oder manche gern oder sich

00:37:39.199 --> 00:37:40.677
vielleicht auch mal zurückerinnern.

00:37:41.217 --> 00:37:44.559
Wie war das, als du sehr klein warst? Was wollte ich anders machen?

00:37:44.559 --> 00:37:49.789
Vielleicht holt man da auch einiges wieder raus, was die Person vielleicht schon

00:37:50.109 --> 00:37:52.856
weggeschoben hat oder meint, das will eh keiner hören.

00:37:53.233 --> 00:37:56.329
Ja und es geht ja auch noch einen Schritt fast weiter, weil wenn ich jetzt über

00:37:56.329 --> 00:38:00.749
eine Sache nochmal nachdenke, meine Oma hat tatsächlich nach dem ersten Kurs

00:38:00.749 --> 00:38:03.961
ins Taschentuch gespuckt, weil sie dachte, dass sie schwanger werden könnte.

00:38:04.989 --> 00:38:08.529
Daraufhin hat sie sich überlegt, das soll meinen Töchtern auf gar keinen Fall

00:38:08.529 --> 00:38:14.044
passieren und hat meine Mutter sehr gut aufgeklärt mit ihren Möglichkeiten.

00:38:14.288 --> 00:38:18.399
Meine Mutter wiederum hat das weitergetragen und hat sich dann noch viel mehr

00:38:18.399 --> 00:38:22.565
belesen, was meine Oma ja gar nicht konnte, weil diese Möglichkeiten ja gar nicht da waren.

00:38:22.775 --> 00:38:25.909
Und hat auch meinen Vater mit ins Boot geholt in dieses ganze Thema und hat

00:38:25.909 --> 00:38:28.487
gesagt, du auch mein Freund, du ziehst dich da nicht raus.

00:38:28.922 --> 00:38:33.199
Und so habe ich jetzt die Möglichkeit wiederum mit meinen Kindern darüber ganz anders zu reden.

00:38:33.199 --> 00:38:37.199
Eigentlich voll schön zu sehen, wie jede Generation bereit war,

00:38:37.199 --> 00:38:41.539
sich weiterzuentwickeln und daraus sowas Großes entstanden ist.

00:38:41.539 --> 00:38:44.949
Und die Möglichkeit, dass ich jetzt völlig frei meinen Kindern,

00:38:44.949 --> 00:38:48.509
weiß ich nicht, also letztens hatten wir eine Diskussion über Zwangsprostitution,

00:38:48.509 --> 00:38:51.008
als wir Wohnwagen an der Landstraße gesehen haben

00:38:51.310 --> 00:38:55.389
und das war für uns alle nicht unangenehm, sondern das war eine echt lebendige,

00:38:55.389 --> 00:38:57.115
großartige Diskussion darüber,

00:38:57.597 --> 00:39:02.379
was bedeutet das eigentlich und so weiter und was, wenn es freiwillig ist und so weiter.

00:39:02.379 --> 00:39:08.028
Also das war so schön und eigentlich ein Geschenk von drei Generationen davor.

00:39:08.342 --> 00:39:11.519
Eigentlich auch ein schöner Punkt, sich das nochmal klar zu machen,

00:39:11.519 --> 00:39:14.939
weil irgendwie wird mir daraus gerade auch so eine gewisse Arroganz klar,

00:39:14.939 --> 00:39:17.349
die wir als Generation auch manchmal haben. So wir sind die,

00:39:17.349 --> 00:39:19.516
die erwacht sind. Wir sind die, die es anders machen.

00:39:19.882 --> 00:39:22.634
Das haben irgendwie alle vor uns auch schon gewollt und gemacht.

00:39:23.121 --> 00:39:26.279
Ja, du hast jetzt gerade genau das gemacht, was eigentlich unser Wunsch wäre,

00:39:26.279 --> 00:39:28.148
dass am Schluss so ein Wir steht.

00:39:28.844 --> 00:39:32.291
Wir versuchen das alle zusammen, so gut wir eben können.

00:39:32.778 --> 00:39:37.408
Und wir reden darüber, wo wir es nicht können und versuchen auf Augenhöhe zu

00:39:37.408 --> 00:39:40.807
sein. Und ja, das bedeutet, dass unsere Eltern leider einsehen müssen,

00:39:41.480 --> 00:39:43.773
wir sind jetzt fertig erzogen.

00:39:44.168 --> 00:39:47.523
Es gibt jetzt keinen Erziehungsauftrag mehr für sie an uns.

00:39:48.588 --> 00:39:51.952
Auch keine Rückgabemöglichkeit mehr, die müssen uns jetzt so behalten, wie wir sind.

00:39:52.887 --> 00:39:57.238
Und ja, dann klappt es auch miteinander. Und letztlich wäre sogar mein Wunsch,

00:39:57.238 --> 00:39:59.948
dass wir unsere Kinder, wenn sie das entsprechende Alter erreicht haben,

00:39:59.948 --> 00:40:05.018
auf der gleichen Augenhöhe, ohne Adulatismus, mitsprechen lassen und die genauso

00:40:05.018 --> 00:40:07.848
ihre Haltung zu Themen sagen können.

00:40:07.848 --> 00:40:12.088
Uns gegenüber, meinst du auch. Uns gegenüber und dass wir uns da genauso austauschen

00:40:12.088 --> 00:40:15.808
und dass wir rauskommen aus dieser Arroganz Teenagern gegenüber.

00:40:15.808 --> 00:40:19.198
Über wir wüssten, wie die Welt läuft, weil so schnell, wie die Welt sich jetzt

00:40:19.198 --> 00:40:21.703
weiter dreht, hat sie sich ja noch nie weiter gedreht.

00:40:22.214 --> 00:40:26.148
Nee, keiner von uns weiß das, ob die Schule... Als nächstes dann Endgegner Teenager.

00:40:26.268 --> 00:40:30.598
Ja, nee, das ist ja auch eines der lustigen Gedankenspiele, das wir im Buch

00:40:30.598 --> 00:40:34.960
kurz streifen. Also reden wir mal in 30 Jahren weiter. Wenn wir die Großeltern sind,

00:40:35.780 --> 00:40:38.259
Und gucken wir uns mal an, was unsere Kinder dann für Bücher schreiben müssen

00:40:38.259 --> 00:40:41.625
über uns. Absolut. Oh, und ich dachte das schon als Tante.

00:40:43.209 --> 00:40:48.119
Mich hat es oft aufgeregt, dass meine Mutter manchmal so gefragt hat.

00:40:48.119 --> 00:40:50.652
Die hat dann gefragt, ja, soll ich ihn dir mal abnehmen?

00:40:50.879 --> 00:40:53.109
Und ich dachte mir, wenn du schon so doof fragst, als wäre es irgendwie eine

00:40:53.109 --> 00:40:55.789
heiße Kartoffel, die keiner haben will, dann will ich es auch gar nicht mehr.

00:40:55.789 --> 00:40:57.869
Also da wurde ich dann in mir selbst aus so ein bisschen so,

00:40:58.329 --> 00:41:00.532
frag doch nicht so, nimm ihn doch einfach. verfragt.

00:41:01.246 --> 00:41:04.819
Und als Tante habe ich mich plötzlich vor meiner Schwester gesehen und wusste

00:41:04.819 --> 00:41:08.169
nicht, die Situation einzuschätzen. Will sie das jetzt gerade handeln oder ist

00:41:08.169 --> 00:41:10.969
sie jetzt gerade drüber und hätte gerne jemanden, der hilft?

00:41:10.969 --> 00:41:13.069
Und dann stand ich da und habe gesagt, soll ich ihn mal nehmen?

00:41:13.930 --> 00:41:19.642
Und da wird man dann sehr demütig und merkt so, aha, so ist das also, so fühlt sich das an.

00:41:19.776 --> 00:41:23.849
Und wenn deine Schwester dann gesagt hat, nee, aber du sollst die Spülmaschine

00:41:23.849 --> 00:41:26.938
ausräumen, dann finde ich, habt ihr die perfekte Beziehung.

00:41:28.309 --> 00:41:33.469
Das würde genau so passieren. Denn das ist auch genau gut so. Liebe Grüße gehen raus.

00:41:34.709 --> 00:41:38.299
Genau, ich musste das schreiende Kind ganz schnell wieder zurückgeben und durfte

00:41:38.299 --> 00:41:40.841
mich anderen Aufgaben im Haushalt widmen, genau sowas.

00:41:41.207 --> 00:41:45.529
Aber schreiendes Kind, gutes Thema. Was ist, also wenn es überbordend ist?

00:41:45.889 --> 00:41:48.359
Wir gehen jetzt nochmal in diesen Fall, okay, wir haben es hier mit Süchten

00:41:48.359 --> 00:41:51.859
zu tun. Wir haben es mit Gewalt zu tun. Wir haben es mit Dingen zu tun,

00:41:51.859 --> 00:41:53.194
die wir nicht tolerieren können.

00:41:53.351 --> 00:41:56.519
Ihr habt jetzt für viel Verständnis geworben. Wo hört das Verständnis auf?

00:41:56.519 --> 00:41:58.476
Und vor allem, was kann man dann tun?

00:41:58.743 --> 00:42:02.859
Also es ist natürlich immer so eine Frage der Ressourcen und ich möchte da überhaupt

00:42:02.859 --> 00:42:06.849
nicht für Leute sprechen, die alleinerziehend sind, die mehrere Jobs arbeiten.

00:42:07.509 --> 00:42:12.499
Wir sind super privilegiert in dem Kontext noch. Johannes ist ja alleinerziehend

00:42:12.499 --> 00:42:15.113
im Wechselmodell, der kann sich da besser zu äußern.

00:42:15.717 --> 00:42:19.259
Aber natürlich sind ganz viele Eltern auf die Betreuung angewiesen und das ist

00:42:19.259 --> 00:42:20.576
ein strukturelles Thema.

00:42:21.319 --> 00:42:24.382
Also erstmal einfach nur zu sagen, ja, da musst du den Kontakt abbrechen,

00:42:24.382 --> 00:42:29.396
da musst du das und das machen, fällt mir schon schwer, weil ich weiß um die Realität.

00:42:30.093 --> 00:42:34.042
Aber wir haben eine Fürsorgepflicht gegenüber unseren Kindern und wir sind eben

00:42:34.042 --> 00:42:36.026
erwachsen und wir sind deren Eltern.

00:42:36.549 --> 00:42:40.292
Und in dem Moment, wo es um Gewalt oder ähnliches geht, müssen wir handeln.

00:42:40.716 --> 00:42:44.442
Wir dürfen dann eben nicht die Gefahr weiter für unsere Kinder eingehen und

00:42:44.442 --> 00:42:45.784
hoffen, das geht schon gut.

00:42:46.562 --> 00:42:51.932
Und dann geht es eben darum, andere Unterstützungsmöglichkeiten zu akquirieren

00:42:51.932 --> 00:42:55.152
und wirklich sich auch nicht zu scheuen, Freunde zu bitten.

00:42:55.152 --> 00:42:58.752
Wir neigen dazu, unsere Ängste Familie, so schwer es mit ihr ist,

00:42:59.135 --> 00:43:04.642
immer in die Unterstützung einzubinden, aber bei Freunden davor zurückzuscheuen oder bei Freundinnen.

00:43:05.249 --> 00:43:09.416
Das stimmt. Und ich glaube, dass es oft leichter wäre zu sagen,

00:43:09.973 --> 00:43:13.912
kannst du mir dann und dann das Kind abnehmen, wenn es normaler würde,

00:43:13.912 --> 00:43:17.206
weil dann könnte man es auch leichter zurück anbieten. Ja.

00:43:18.090 --> 00:43:21.012
Und wir haben keine Schwierigkeiten damit, Hilfe anzubieten,

00:43:21.012 --> 00:43:25.082
aber wir haben große Schwierigkeiten damit, um Hilfe zu bitten und sie anzunehmen.

00:43:25.082 --> 00:43:28.212
Denn das scheint irgendwie zu so einem gelungenen Leben dazuzugehören,

00:43:28.212 --> 00:43:30.632
dass man das alleine hinkriegt mit Kindern und Job.

00:43:31.648 --> 00:43:35.677
Aber wenn meine Eltern und meine Schwiegereltern keine verlässliche und sichere

00:43:35.677 --> 00:43:38.689
Betreuung und kein verlässlicher, sicherer Ort für meine Kinder sind,

00:43:39.113 --> 00:43:42.867
dann versuche ich doch bitte lieber, Freunde um Unterstützung zu bitten,

00:43:42.867 --> 00:43:44.517
auch wenn es im ersten Moment schwer ist.

00:43:44.737 --> 00:43:46.932
Und selbst in den Fällen, in denen es wirklich schwierig ist,

00:43:47.350 --> 00:43:51.547
wenn zum Beispiel eine Alkoholsucht da ist, sagen wir mal, gibt es auch da noch

00:43:51.547 --> 00:43:53.767
die Möglichkeit, ich habe es vorher schon mal erwähnt, es gibt ja nicht nur

00:43:53.767 --> 00:43:57.242
schwarz und weiß so Kontaktabbruch oder man lässt die Kinder da drei Wochen am Stück.

00:43:58.177 --> 00:44:04.864
Sondern da kann man ja auch mal sagen, okay, lieber Opa, der Pegeltrinker ist, 18 Uhr ist Schluss.

00:44:05.183 --> 00:44:11.122
Also man sieht sich, aber wir sehen uns nur bei uns und nur so und so lange zum Beispiel.

00:44:11.598 --> 00:44:14.419
Oder man sieht sich nur unter folgender Bedingung.

00:44:15.377 --> 00:44:18.889
Oder man sieht sich halt dann einmal im Monat und ich mir jede Woche.

00:44:19.812 --> 00:44:23.707
Also selbst in den Fällen, in denen es schwieriger ist, gibt es immer noch Möglichkeiten,

00:44:23.707 --> 00:44:27.427
wie man Kontakt aufrechterhalten kann, aber den dann entsprechend modifiziert,

00:44:27.427 --> 00:44:28.930
dass das Kind keinen Schaden davon trägt.

00:44:29.894 --> 00:44:33.827
Es gibt aber ja auch ein Umgangsrecht tatsächlich. Das wissen viele gar nicht,

00:44:33.827 --> 00:44:38.636
aber es gibt ein Großelternumgangsrecht, worüber ihr auch schreibt. Wie lautet das genau?

00:44:39.565 --> 00:44:44.656
Also es gibt ein gesetzliches Recht, dass Großeltern haben, ihre Enkel zu sehen. Das ist tatsächlich so.

00:44:45.103 --> 00:44:48.827
Johannes und ich haben aber die These, dass wenn Großeltern dieses Umgangsrecht

00:44:48.827 --> 00:44:53.073
einklagen müssen, dass dann in der Familie wirklich schon so viel im Argen liegt,

00:44:53.799 --> 00:44:55.807
dass wir, glaube ich, nicht mehr weiterkommen.

00:44:56.481 --> 00:45:00.237
Und das müssen wir auch ganz generell ja mal zugeben. Es gibt einfach Familienkonstellationen,

00:45:00.237 --> 00:45:03.407
in denen kann ich noch so gewaltfrei kommunizieren und in denen kann ich mir

00:45:03.407 --> 00:45:05.635
noch so doll Mühe geben, die zu verstehen.

00:45:06.349 --> 00:45:09.517
Aber wenn ich zum Beispiel mit jemandem mit einer psychischen Erkrankung zu

00:45:09.517 --> 00:45:13.350
tun habe oder jemand, der absolut nicht bereit ist,

00:45:14.006 --> 00:45:18.098
aus seiner Position irgendwie rauszugehen und eine andere Seite zu sehen,

00:45:18.620 --> 00:45:22.840
dann ist es unser Recht auch irgendwann den Gesprächsversuch zu beenden.

00:45:24.240 --> 00:45:26.989
Und ich glaube, dass dieses Umgangsrecht häufig genutzt wird,

00:45:26.989 --> 00:45:33.149
wenn es zum Beispiel eine Trennung in der Familie gab und die Eltern das sozusagen

00:45:33.149 --> 00:45:37.549
anderen Partners verhindern, dass die Kinder noch die Großeltern sehen.

00:45:37.549 --> 00:45:41.161
Ich glaube, das sind so Momente, wo dieses Umgangsrecht manchmal eingeklagt wird.

00:45:41.672 --> 00:45:46.159
Tatsächlich weiß ich aber von keinem Fall, wo das in funktionierenden Beziehungen

00:45:46.159 --> 00:45:51.269
oder wo man sich sozusagen auf das Recht beruft als Großeltern.

00:45:51.269 --> 00:45:56.144
Und was es gibt, ist so einen psychologischen Faktor, der nennt sich Generativität.

00:45:56.481 --> 00:46:00.019
Und es ist schon so, dass in uns Menschen angelegt ist, das Bedürfnis sich um

00:46:00.019 --> 00:46:03.389
nachkommende Generationen zu kümmern. Spannend.

00:46:03.586 --> 00:46:07.089
Ob man das dann auch wirklich tut oder nicht, hängt einfach von der individuellen

00:46:07.089 --> 00:46:11.789
Situation ab. Und auch von dem Verhältnis zwischen Eltern und Großeltern.

00:46:11.789 --> 00:46:15.759
Denn das ist das Nadelöhr, durch das die Beziehung gemanagt wird. Total.

00:46:16.177 --> 00:46:19.869
Also Patchwork ist auch nochmal so ein ganz eigenes Feld. Wir können es leider

00:46:19.869 --> 00:46:22.979
nicht mehr aufmachen, weil das ist, glaube ich, auch nochmal ganz groß.

00:46:22.979 --> 00:46:25.562
Also was passiert dann eigentlich? Wird es einfacher? Wird es schwerer?

00:46:25.968 --> 00:46:28.989
Wir machen es jetzt nicht auf, aber es ist ein guter Punkt, an dem man nochmal

00:46:28.989 --> 00:46:31.589
sagen könnte, kauft dieses Buch, leg es rein.

00:46:31.589 --> 00:46:35.209
Es ist sehr klug, es ist sehr nahbar, es ist sehr persönlich.

00:46:35.209 --> 00:46:39.239
Man merkt, dass da wirklich zwei sehr gute Journalisten, Journalistinnen am

00:46:39.239 --> 00:46:43.059
Werk waren, die das sehr genau recherchiert haben und gleichzeitig mit ganz

00:46:43.059 --> 00:46:45.909
viel Herz geschrieben haben. Also ich lege euch das sehr ins Herz.

00:46:45.909 --> 00:46:47.546
Wir vertaggen das auf jeden Fall in den Shownotes.

00:46:47.864 --> 00:46:52.629
Gibt es noch so eine Sache, bei der ihr sagen würdet, ja, das haben wir so während

00:46:52.629 --> 00:46:54.616
unseres Schreibprozesses für uns gelernt.

00:46:54.946 --> 00:46:57.599
Wenn ihr da nur eine Sache weitergeben könntet, was wäre das?

00:46:58.319 --> 00:47:04.299
Traut euch. Das ist dieses Entgegner Großeltern, sich diesem Gespräch zu stellen.

00:47:04.299 --> 00:47:07.259
Mein Gott, das kommt einem vor wie im Hollywood-Film, wenn dann irgendwie Tom

00:47:07.259 --> 00:47:09.238
Cruise den Drachen erschlagen muss, was weiß ich.

00:47:10.267 --> 00:47:15.275
Traut euch, ihr könnt nur gewinnen. Jeder Meter, den man da macht.

00:47:15.570 --> 00:47:19.589
Und wenn die Distanz 50 Kilometer sind, jeder Meter, den man aufeinander zumacht,

00:47:19.589 --> 00:47:22.478
ist ein Gewinn für einen selber, für die Kinder und auch für die Eltern.

00:47:23.239 --> 00:47:25.944
Sehr schön. Habe ich eigentlich fast nichts hinzuzufügen.

00:47:26.797 --> 00:47:30.699
War auch sehr, also war wie gedruckt, muss ich mal sagen. Und habe ja auch noch

00:47:30.699 --> 00:47:33.719
ein abschließendes Wort für Großeltern. Ich hoffe nämlich ehrlich gesagt,

00:47:33.719 --> 00:47:35.982
dass diese Folge auch ganz viele Großeltern hören.

00:47:36.243 --> 00:47:40.781
Also schickt sie einfach rum und vielleicht ist das eine ganz tolle Möglichkeit,

00:47:41.112 --> 00:47:43.849
danach auch ins Gespräch zu gehen und sich hinzusetzen und zu sagen,

00:47:43.849 --> 00:47:46.906
ich habe euch diese Folge geschickt, ich würde dieses Gespräch gerne mit euch führen.

00:47:47.178 --> 00:47:51.899
Damit ist ja schon mal so ein großer Anfangsblub passiert. Habt ihr noch ein

00:47:51.899 --> 00:47:53.401
Wort für die Großeltern?

00:47:53.722 --> 00:47:57.459
Ja, ich weiß, dass ihr genauso unterschiedlich seid wie wir.

00:47:58.353 --> 00:48:03.879
Eure Generation ist nicht ein großer Boomer-Block, der sich so und so verhält.

00:48:03.879 --> 00:48:08.479
Jeder von euch hat seine eigenen Abgrenzungserfahrungen, seine eigenen Wünsche

00:48:08.479 --> 00:48:11.328
und Ziele in das ganze Thema Familie reingebracht.

00:48:11.752 --> 00:48:14.439
Und wenn ihr euch jetzt nicht gesehen fühlt in euren Bemühungen,

00:48:14.439 --> 00:48:16.382
dann kann ich das ein Stück weit verstehen.

00:48:16.974 --> 00:48:19.389
Denn ihr habt ja auch versucht, alles richtig zu machen.

00:48:20.086 --> 00:48:23.999
Aber trotzdem könnt ihr genau dieses Gespräch von eurer Seite auch initiieren.

00:48:23.999 --> 00:48:27.766
Ihr könnt sagen, warum macht ihr das eigentlich so? Warum ist euch das so wichtig?

00:48:28.369 --> 00:48:31.159
Warum legt ihr euch zwei Stunden daneben bei der Einschlafbegleitung,

00:48:31.159 --> 00:48:32.909
wenn ihr selber komplett durch seid?

00:48:33.755 --> 00:48:36.914
Und wenn ihr die Möglichkeit habt, Unterstützung anzubieten,

00:48:36.914 --> 00:48:39.212
dann tut das und zeigt eure Grenzen auf.

00:48:39.891 --> 00:48:44.144
Seid ehrlich mit euren Grenzen. Sagt, ich schaffe zwei Stunden mit euren Kindern

00:48:44.144 --> 00:48:47.362
danach, bin ich aber durch. Dann müsst ihr mich wieder ablösen.

00:48:47.658 --> 00:48:50.984
Denn dann müssen wir Eltern kein schlechtes Gewissen haben, dass wir euch über

00:48:50.984 --> 00:48:54.897
alle Maßen beanspruchen oder wir müssen irgendwie blind navigieren.

00:48:55.309 --> 00:48:59.614
Sondern ja, helft uns irgendwie rauszukriegen, was ihr uns geben wollt,

00:48:59.614 --> 00:49:02.037
damit wir nicht alle so im Dunkeln rumtappen.

00:49:02.293 --> 00:49:06.544
Ja, richtig schön. Habe ich auch nichts hinzuzufügen. Eine abschließende Frage

00:49:06.544 --> 00:49:08.684
habe ich. Wie fanden eure Eltern das Buch?

00:49:11.644 --> 00:49:18.847
Also lustigerweise Das war echt eine Übung das denen zu zeigen und damit zu reden Jesus.

00:49:18.993 --> 00:49:22.314
Ich glaube unsere beiden Väter haben mehr oder weniger im Wortlaut gleich reagiert

00:49:22.314 --> 00:49:24.594
was ich sehr interessant finde, nämlich naja,

00:49:25.111 --> 00:49:33.814
das ist deine subjektive Sicht der Dinge und so gesehen auch okay so Ich würde

00:49:33.814 --> 00:49:36.604
sagen mein Vater hätte genau das gleiche gesagt.

00:49:39.542 --> 00:49:43.714
Ich reihe ihn da jetzt mal ein. Ich glaube, das ist schon eine ganz schöne Übung

00:49:43.714 --> 00:49:47.754
für unsere Eltern auch ist, das auszuhalten. Weil natürlich kriegen wir ständig

00:49:47.754 --> 00:49:51.860
die Frage gestellt, ihr müsst ja schreckliche Eltern haben, dass ihr so ein Buch schreibt.

00:49:52.342 --> 00:49:55.444
Das Gegenteil ist der Fall. Also ich habe es schon mal angedeutet.

00:49:55.444 --> 00:49:58.544
Da sind Gespräche möglich, wo ich weiß, dass die bei vielen gar nicht möglich

00:49:58.544 --> 00:50:01.574
sind. Vielleicht ist das auch der Grund, warum wir das Buch schreiben mussten,

00:50:01.574 --> 00:50:03.168
weil wir da schon auf dem Weg waren.

00:50:03.807 --> 00:50:07.554
In diesem Austausch. Und ich rechne es meinen Eltern hoch an.

00:50:07.554 --> 00:50:11.074
Die waren auch auf der Buchpremiere und haben sich da die Diskussion vor allen

00:50:11.074 --> 00:50:15.387
gegeben und wurden natürlich ganz oft angesprochen, ob sie diese Großeltern sind.

00:50:15.845 --> 00:50:20.174
Und ich finde, da haben sie echt Mut und Durchhaltungskraft und Unterstützung

00:50:20.174 --> 00:50:23.287
und alles gezeigt. Da bin ich ihnen echt dankbar dafür.

00:50:23.723 --> 00:50:27.235
Richtig cool. Ich habe irgendwann mal gehört, das fand ich auch richtig schön,

00:50:27.415 --> 00:50:31.514
dass wenn Großeltern sagen, hey, das haben wir damals anders gemacht und das

00:50:31.514 --> 00:50:35.089
war gut so, das ist eigentlich auch ein sehr großes Kompliment an die Eltern.

00:50:35.362 --> 00:50:38.594
Weil das bedeutet ja, so wie ich es damals gemacht habe, mein Output,

00:50:38.594 --> 00:50:42.314
nämlich du bist super und ich finde deswegen ist das ein Erfolgsrezept.

00:50:42.314 --> 00:50:45.259
Das finde ich auch nochmal richtig schönen Gedanken, oder?

00:50:46.294 --> 00:50:50.344
Der verändert die Sicht da nochmal drauf. Ich danke euch von Herzen,

00:50:50.344 --> 00:50:53.644
es war richtig spannend und ich freue mich jetzt richtig, dass wir diese Folge

00:50:53.644 --> 00:50:57.014
haben, weil es gab, wie bei euch, wir kriegen ja diese Zuschriften auch und

00:50:57.142 --> 00:51:00.909
Großeltern sind einfach ein Reizthema und das kennen wir, glaube ich, auch alle.

00:51:01.078 --> 00:51:05.031
Vom Gespräch vor der Kita-Tür über Haargespräche und so weiter.

00:51:05.617 --> 00:51:08.824
Ich danke euch von Herzen. Richtig, richtig toll. Bei uns geht es am nächsten

00:51:08.824 --> 00:51:11.814
Donnerstag weiter mit einer neuen Folge mit Elke Schicke. Dann gibt es wieder

00:51:11.814 --> 00:51:14.504
eine eure Fragen-Folge. Ihr schreibt gerne eure Themenwünsche,

00:51:14.504 --> 00:51:16.053
Fragen, Anmerkungen und so weiter.

00:51:16.187 --> 00:51:21.092
Wir leiten auch gerne weiter an Christina und Johannes an podcast.eltern.de,

00:51:21.644 --> 00:51:25.754
Alle Infos zu dieser Folge, zu Christina Johannes und natürlich zum Endgegner,

00:51:25.754 --> 00:51:30.339
wir nennen es mal intergenerationale Konflikte und nicht unbedingt Großeltern,

00:51:30.641 --> 00:51:32.034
findet ihr in unseren Shownotes.

00:51:32.034 --> 00:51:34.780
Mir bleibt zu sagen Tschüss an euch und alles Liebe aus Hamburg.